Dragon Fable

El video esta muy bueno, a mi me gusto mucho. Y el juego??? bueno el juego me encanta..... Si esto suelo hacer en mis ratos libres y que?????


Artix vs the Undead

SIN GUEVAS NO HAY PARAISO 2

Ya en el camino decidí preguntarle a Yorlady para donde ibamos a lo que me respondió:
-tranquilo papito, no se me afane, que vamos para una finquita mia- inmediatamente termino de decir esto escupio por la ventana, mierda, qeu digo escupio si ese gargajo era del tamaño de una sabana, afortunadamente no venia nadie atras.

Despues de hora y media de camino, llegamos a una casa inmensa.

-Vea papito, todo lo que vea de aqui, hasta que le alcanze la vista es mio-

Despues entramos a la casa, que hijueputa casa mas grande, pero eso si, ordinaria como ella sola, con cuadros de tipos en pelota por todas partes, unas paredes con mas colores qeu un puto payaso, todas las puertas tenian terminaciones doradas y extremadamente estravagantes, los baños tenian un suave color amarillo orines y en la sal tenia el infaltable, un leon de piedra un betuste que no cuadraba en ninguna parte, pero eso si caro y eso era lo que le importaba a Yorlady, tener cosas caras.

Cuando entramos a la casa Yorlady le dijo a una de sus guardaespaldas:
-Careperra, vaya muestre la habitacion a la señorita-
-y en que habitacion se va a quedar- dijo con acento de malaña mientras se rascaba el culo.
-Pues en la suiiiidddd-dijo Yorlady.

Ahh la suid, que hijuemadre vieja tan ordinaria.

Sin Guevas No Hay Paraiso

Era una tranquila y calurosamente perra tarde en mi querida ciudad perreirita, mientras paseaba con mi mejor amigo Jessico, Jessico era un tipo muy bien parecido no muy alto pero muy exitoso con las damas y esto gracias a dos grandes atributos: su gran par de guevas, los cuales se marcaban en su pantalon y hacian la envidia de todos los hombres y la delicia de todas las feminas. Yo en cambio, tenia unas guevas pequeñitas, ni se me marcaban en el pantalon; las viejas decian que yo era mas plano que una tabla, que tenia mas curvas un gato empinado, que eran mas grandes las bolas de cristal con las que jugaban los hermanitos, que era mas grande el talento de la seleccion colombia que el tamaño de mis guevas (ese último fue el que mas me dolio), en fin (MALPARIDAS PERRAS). En fin ibamos caminando por el barrio cuando de repente solte uno de mis fetidos gases, Jessico trato de disimularlo, de hacerse el guevon (no hacia falta que fingiera para eso) y hacer de cuenta que no habia sentido nada, pero no pudo, pues el que me habia soltado era silencioso, si, pero matanzero, lo cual obligo a terminar nuestro paseo por el barrio despues de qeu mi amigo saliera corriendo hasta su casa, seguramente a meterse una esponja por las fosas nasales para quitarse el putrido y persistente olor, no se, no quize pensar mucho en eso al fin y al cabo ya me encontraba acostumbrado a que esto pasara, pronto vi como todos en un radio de 80 metros corrian mientras se tapaban boca y nariz, decidi hacerme el pendejo e irme para mi casa.

Un dia y cansado de esta situacion le confese a Jessico qeu me queria poner siliconas, pero como el sabia yo era pobre, muy pobre, extremadamente pobre, tan pobre que en ocasiones me tocaba recurrir a ciertos fluidos corporales ricos en glucosa y otros nutrientes para calmar mi hambre (pero esos metodos de autoproduccion de alimento no los tratare aqui); asi que Jessico me dijo -(acento muy paisa y campirano) Ve hombe Pipe y por que no te haces amiguito de una traqueta-
-(con acento no menos paisa y montañero) ¿una traqueta? nooooooo Jessi a mi me dan mucho miedo esas viejas-
-Tranquilizate hombe Pipe- decia Jessica con un acento mas campirano de lo normal (rayando con el de Kiny)- ¿Es que acaso vos crees qeu estas guevotas mias son naturales?. No señor una "amiguita" me las hizo poner.
-¿una amiguita?- dije con voz de campirano inocente.
-si una dura, una traqueta para que me entendas-

Con esa conversacion dandome vueltas en al cabeza me fui caminando hacia mi casa, las calles estaban solas y solo se podian escuchar mis pensamientos, y algunos pedos que me tiraba en el camino para ambientar un poco. Poco antes de llegar a mi casa pasó frente a mi una camioneta lujosisima lo que llamamos por estas tierras una "carevaca", la cual, y ante mi sorpresa se detuvo a un lado mio; el vidrio polarizado empezo a bajar mientras se asomaba la cara de una vieja gorda, con el pelo tinturado color caucho, unas tetas enormes (unico punto a favor), lo que parecia ser un cigarrillo sin filtro en la boca y con mas bigote que un mariachi. Cuando el vidrio bajo totalmente pude ver mas claramente su cara -!huejuputa¡¡¡¡¡¡¡- dije para mi mismo al ver tremendo esperpento ante mi, nunca habia visto una cosa tan fea y tan de cerca, aparte mi mirada de su brillante cara para tratar de evadir el horrible aliento a porro mientras la oi decir

-subase papito y damos una vueltica- esto decia mientras se pasaba la lengua por sus coloreteados labios, porque aparte de fea la hijueputa tenia mas maquillaje que Marbelle.

Mil pensamientos pasaron por mi cabeza, bueno en realidad solo uno: ¿me subo o no me subo?, al fin y al cabo me decidi y me dije a mi mismo, mi mismo si quieres unas guevotas talla 45c subete ahora a esa camioneta y asi lo hice.

Antes de subirme solte los pedos que tenia almacenados en mi colon sigmoide para tirarme en lo que quedaba del camino (es una pequeña habilidad que tengo), me hubiera dado mucha pena habermelos tirado en la camioneta. Una vez senti que mi estomago y mi colon estaban libres de gases me subi a la camioneta y me sente con tranquilidad. Mire hacia atras y me encontre con sus dos guardaspaldas, eran dos viejas que estaban como buenas y me miraban con una mirada pervertida, me senti sucio en ese momento.................

La vieja horrible se llamaba Yorlady (pronunciese yorlady no iorlaidi), que nombre mas horrible pense, apenas para esa cosa amorfa tan inmunda, pero en lugar de decir eso conteste con un hipocrita: es un nombre raro pero muy bonito. Mire a Yorlady de arriba a abajo, ¿quien sabe, depronto y hasta tenia cuerpo bonito?, jajajajajajaja, pobre iluso, la gorda fabiola estaba mas buena que esa vieja.

Yo que siempre he sido un niño muy timido y muy de la casa, no dije casi nada en todo el viaje, solo me limitaba a oir la descomunal cantidad de mierda que Yorlady hablaba por el camino mientras respondia sus pregunas y pensaba como le iba a pedir lo de las gonadas siliconudas. Despues de media hora de viaje tuve otra conversacion conmigo mismo:

-Mi mismo, usted sabe que ya va pal matadero, asi que por ahora relajese y disfrute-

Continuara.

Podra Felipe operarse las gonadas?
Sera este ridiculo post leido por alguien?
Superara Felipe la pereza que lo invade y seguira narrando mierda en la continuacion de esta novela?
Podra Felipe escribir una cosa mas ridicula y menos chistosa que esta??

Solo el tiempo lo dira.

"defecum ergo sum"

Pdtt: he acabado de leer la idiotez que acabe de postear asi que creo que de aqui a mañana la borro.

Extraña Desaparicion

El ultimo fin de semana se ha visto caracterizado por el total abandono de los blogs los cuales suelo leer, al principio me dije a mi mismo - mi mismo: esto es seguro debido al congreso del DCUS que se debe estar llevando a cabo por estos dias-. Pero el fin de semana pasó junto con varios dias mas, y la total ausencia en los blogs, sobre todo en el de el DCUS, continuó sin mayores manifestaciones del siempre mal ponderado tripode de ineptos (Neru, Bragas y Pene).

Esta situacion me a llevado a tal punto de preocupacion que me he tomado el trabajo de generar varias hipotesis globales y otras individuales, las cuales podrian explicar esta ausencia.

Hipotesis globales.

1.La total ausencia de noticias acerca del congreso me lleva a pensar que todo esto no ha sido mas que una perversa maquinacion llevada a cabo entre cagaplan, cuya innactividad ha sido extremadamente sospechosa y el oso bollos, de quien se sabe es el esclavo sexual de cagaplan y que tenian planes de sacar apartacho en chapinero. Lo que me lleva a pensar que cagaplan ha secuestrado a Mr.bragas, mientras qeu el oso mierdas se encarga de sodomisar en Bogota a los otros dos integrantes del DCUS.

2.A Bragas le ha dado pereza voltear a mirar el blog, mientras que Pene y Neru aun deben estar pasando la resaca producida por un muy exitoso congreso.

Hipotesis Individuales:

Kini

1. En su estadia en la capital seguramente pidio ayuda a alguno de los habitantes bogotanos para que le fuera indicado como llegar a su destino, este citadino, al identificar el rural acento de Kini, desidió jugarle una broma llevandolo a un lugar lejos de su destino, lo cual nos permite pensar que en estos momentos Kini se encuentre en un transatlantico junto con vacas, cabras y otros animales (y sus heces claro esta), hacia un rumbo desconocido. Lo mas probable es que el mismo Kini no se haya dado cuenta de que le ha sido jugada una terrible broma y en estos momentos este mas preocupado por el estado de sus trenzzz....... rastas.

2.Hizo uso excesivo de la chiruza del poder lo cual aun lo tiene en un estado de letargo prolongado, rozando con un estado comatoso el cual no le permite tomar conciencia de donde esta, como llego alli, y por que siente ese dolor secundario en el area ubicada justo en medio de sus posaderas.

3.Le dio un infarto y se murio.

4.Cerebella lo secuestro y lo tiene en estos momentos en su casa para asi poder abusar de el de cuanta forma sea posible.

5.Encontro el amor de su vida y ahora todo para el a cambiado. (jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajjaja). Bueno pues son hipotesis "uno nunca se imagina"

Pino

1.Pino a hecho algunas breves apariciones en las c-box, lo que me lleva a pensar que el oso bollos lo ha secuestrado y en estos momentos lo esta sodomisando de manera brutal, mientras que escribe cualquier cosa en las cajitas bajo su nombre.

2.Tuvo otro de sus accidentes fecales, por lo cual seguramente este detenido bajo los cargos de atentado terrorista con gases quimicos, medio liquidos y un poquito de solidos.ç

3.Fue raptado por alienigenas

4.Se quedo encerrado en el baño de la casa u hotel en el cual se estaba quedando, pues los dueños del edificio seguramente decidieron que era mejor dejarlo encerrado ahi antes que abrir la puerta y dejar escapar los toxicos gases, de los cuales fueron advertidos por los intestinales ruidos que el señor Pino realizo en el baño y que inutilmente trato de disimular con las mas variadas posiciones y maniobras.

Mr.Bragas.

1.Sus poderes mutantes se le salieron de control por menos de un segundo mientras estaba en un lugar cerrado, tiempo suficiente para que la masiva evacuacion de mierda depletara la habitacion dejandolo atrapado en su propio mierdero, lo cual provoco su pronta y puerca muerte.

2.Se ahogo mientras se comia, digo tragaba, una hamburguesa o algun otro alimento rico en acidos grasos saturados y colesterol.

3.Tras un largo periodo de innactividad, cagaplan decidio hacer de las suyas de nuevo (si es que alguna vez las ha hecho) y capturo al unico miembro del DCUS que se encontraba en los alrededores. Muy seguramente en estos momentos debe estarlo torturando teniendolo sometido a un regimen alimenticio bajo en grasas y calorias.

4.Lo atropeyo un camion, lo cual nos lleva a suponer que el camion quedo vuelto un voleo de mierda.

Valga la aclaracion de que las anteriores no fueron mas que simples y vagas suposiciones, que unque si, tienen una gran posibilidad de ser ciertas todas y cada una de ellas, tenemos que esperar a una posterior manifestacion de los anteriormente mencionados.

"defecum ergo sum"

Morfeo Alejate de Mi

!No puede ser, es la tercera noche que me voy a trasnochar estudiando, considerando que llevo tres noches en estas y que la semana lleva apenas tres noches..... el balance no es muy positivo, luego que por que desarrolla uno sindromes de sueño y pereza cronica, con esta trasnochadera cualquiera, asi que no se quejen señores profesores si me convierto en un paria.

Bueno no es mas, lo unico que queria era quejarme con alguien ya que tengo mucho sueño y todavia me falta muuuuuuuuchooooooooo por hacer, asi que mejor dejo de escribir babosadas y sigo con lo mio, el estudio, que aunque me queje mucho la verdad me fascina lo que estoy estudiando, asi que no deberia quejarme tanto, pero asi soy yo, me quejo por todo y lo critico todo tambien, no me pidan un consejo porque seguramente no se los dare, pero pidanme una critica y se daran cuenta que no escatimare en el gasto de palabras para hacerlos caer en cuenta de lo errados o jodidos que estan.

Bueno no siendo mas termino este post como todos mis posts anteriores, de una forma apresurada y mediocre.

Pdtt: jajaja no dije la palabra mierda en todo el post (mierda ya la cague!!!!!!)

Como postear algo en momentos de desocupe?

Pues asi como lo estoy haciendo yo en este momento............(vaya esto se demoro menos de lo que yo pensaba)

Bueno como tengo mas tiempo y estoy desesperado por concervar a mis escasisisisisisisisissisisisisisisisisimos lectores, que quede claro que no es mi intencion menospreciarlos, bueno tal vez si, en especial si el oso mierdas lee estos post, como te odio oso chichi, ¿que por que los odio tanto?, pues muy facil, porque es bien conocido por todos y todas que todo blog, como el mio que no tiene razon de ser ni fundamento alguno, debe tener algun archienemigo el cual pueda ser insultado con una cierta periodicidad y ademas poder burlarse del el tambien es muy importante. Un claro ejemplo de esto es el conocido cagaplan, enemigo mortal de los integrantes del DCUS.

Bueno pero me desvie mucho del tema, la cosa es qeu en los siguientes reglones me dedicare a hacer una de las cosas que mejor he aprendido en estos 19 años de cagadas, borracheras, desiluciones, alegrias y tristezas (quisiera hacer especial enfasis en las primeras dos); y eso es hablar mierda, en este caso escribirla, ojo, no se confunda el termino escribir mierda con el de escribir con mierda..... son cosas muy distintas y espero enseñarles la tecnica de la segunda en proximos posts.

Bueno como esto de escribir mierda en listas me salio como bien la vez pasada me dispondre a hacer lo mismo, asi que aqui les dare unas cuantas recomendaciones para escribir mierda en momentos de desocupe, aunque la verdad pienso que los lectores de este putrido, feo e indecente blog saben de mucho del tema, pero no importa, lo importante aqui es empezar de una vez por todas con la hijueputa lista. Eso si les advierto leer la lista que viene a continuacion es una considerable y gran perdida de tiempo, de hecho haber leido estos dos parrafos es un malgasto considerable en nuestras cortas y por lo general mierderas vidas. Bueno pero de todas formas aqui va la lista:

1.dirijase a la pagina www.blogger.com ........... bueno omitire esa parte
2.piense en lo mas trascendental que se le ocurra, como por ejemplo en materia fecal, relaciones ciberneticas, osos que se envuelven en cinta aislante, personas que solo se interesen en cagarle los planes, o en la foto de cualquier visitante medio atractivo del genero femenino que se aparezca por su blog aunque sea por casualidad (notese el extremo sarcasmo con el que escribo este punto)
3.ofenda a la mayor cantidad de personas que pueda, eso al menos si quiere seguir los mandamientos de un blog como este
4.gaste mucha carreta, pero mucha, la mas que pueda, en serio hable mierda que al menos una cosa graciosa le va a salir de todo ese mierdero, algo asi como la conocida parabola del diamante enterrado en la mierda (muy muy enterrado en mi caso). Esta casi cientificamente comprobado que al unico que no le sale nada gracioso de entre tanta mierda es a mi, pero seguro que con usted se cumple mi querido lector (odiado si es el oso bollos)
5.puede darse autoestima a usted mismo mientras escribe pensando que esta escribiendo un ensayo y que esto no es una total perdida de tiempo pues lo que esta haciendo es una actividad que le sirve para su formacion academica
6.si esta llevando a cabo el consejo numero 5, DESPIERTE GUEVON, lo que esta haciendo es simplemente perdiendo el tiempo, botando caspa, gastando polvora en gallinazos, matando el tiempo, haciendo pereza mientras teclea, postponiedo algo realmente importante, etc, etc, etc.....
7.no se pregunte si a la gente le va a gustar lo que esta escribiendo, porque si se detiene a pensar eso mientras escribe lo mas seguro es que deje el blog incompleto.
8.deje de escribir cuando se canse de perder el tiempo, botar caspa, gastar polvora en gallinazos, matar el tiempo, hacer pereza mientras teclea, posponer ese algo importante, etc, etc etc; y termine su blog de una forma mediocre y rapida (asi como lo voy a hacer yo en este momento).

Bueno por ultimo vale la pena aclarar que odia al oso bollos y ni siquiera se porque, aunque creo que eso ya lo habia explicado, y tambien que estos consejos solo se aplican para los blogs mediocres como el mio. Y recuerden "defecum ergo sum"

Pdtt: Denle de comer a Spike que ya lo estoy viendo famelico y a mi me da pereza darle comida.

Pdtt2: Notese que en este blog solo se escribe pura mierda.

Los 10 Mandamientos de nadainteresante.com

Todo blog debe tener una serie de reglas absolutas, para asi poder romperlas mas tarde pero ese es otro cuento, por esto aprovechare estos momentos de ocio y "desocupe", desocupe entre comillas pues con tanto trabajo que tengo de la universidad deberia estar estudiando en estos momentos, pero que carajos, estoy estrenando blog asi que quiero postear cuanta maricada se me ocurra.

Ustedes se preguntaran (y asi no se lo pregunten yo asumire que si y punto): pero por qué 10 mandamientos? y la razon es muy simple, porque no veo mejor oportunidad para mofarme (o al menos tratar de hacerlo) de la iglesia catolica que tanto odio, desprecio, aborrezco, repudio etc etc etc. (una vez mas espero que mi abuelita no sepa utilizar el internet). Seguramente ahora se deben estar preguntando (y una vez mas asi no lo hagan yo asumire que si, carajooooooo,)pero porque odia, desprecia, aborrece, repudia etc etc etc la iglesia catolica?????, y la respuesta es muy simple,asi como todo lo de este blog, simplon y mediocre en extremo; y es que soy ATEO. Asi es soy ateo, no creo en dios ni en ala ni shiva (aun tengo dudas sobre santa claus y el raton miguelito, pero en dios no creo). Bueno pero ya escribi mucha mierda en un solo parrafo asi que procedere a escribir mucha mierda... pero en una lista. Los 10 mandamientos de nadainteresante.com sooooooooooooon:

1.Spike se montara sobre todas las cosas: lo que quiere decir que spike tiene derecho en montarse cuanto animal, humano, fenomeno, adefecio, monstruo o cualquier otra especie que visite este blog(y eso te incluye oso bollos)

2.No mencionaras el nombre de nadie con respeto: esto les da total libertad de irrespetar a los demas, diganse, tratense, violense, defequense y arreglense entre ustedes como se les de la gana, pues esto es fundamental para un adecuado, enfermizo e inzano esparcimiento en este blog.

3.Haras de todo un bacanal las fiesta: esto no se aplica para el blog pero creo que es lo "justo y necesario", no creo que sea necesaria un mayor explicacion de este punto.

4.Honraras el licor y la materia fecal: el movimiento coprofilico el cual profesa este blog y su propietario es mas que un habito.... un ESTILO de vida, al igual que la costumbre de emborracharse hasta la inconciencia, por lo que es necesario el respeto hacia tan honorables actividades.

5.Si cagaras: no hace falta aclarar esto

6.Cometeras actos impuros: la fornicacion es un punto fundamental en la vida de cualquier adefecio, persona, animal, fenomeno, loser y hasta oso bollos que habite en este mundo. Para el caso de los cagones de De Chico Usé Supositorios se les tendra en cuenta la actividad conocida como paja, manuela, dedito, solitaria o pajuela, entre otras como acto impuro, esto debido al permanente estado de mendicidad por sexo en el que los chicos de este blog mantienen.

7.Si comentaras: Eso fue estupido(aun mas que todo lo anterior), lo se pero no se me(semen)ocurrio nada mas

8.Levantaras falsos testimonio y mentiras: yo por ejemplo puedo decir que soy un apuesto aviador con un gran salario que esta viajando constantemente por todo el mundo (mierda, me delate yo solo).

9.Consentiras pensamientos impuros: Pueden comentar o imaginar o escribir en la cajita cuanta cochinada se les ocurra, no les de pena aqui todos somos unos pervertidos, incluyendome a mi Y QUEEEEE.

10.Bueno para hacer mas satanica la cosa dejemolo en nueve mandamientos (maldita pereza mental).

Listo eso fue todo, no hace falta que digan que no soy gracioso, ya lo se, PERO AL MENOS LO INTENTO Y NOOOO, NO ESTOY LLORANDO.........

Espero no haberlos aburrido mucho, y si se aburrieron para que fueron tan guevones de leer todo eso.

defecum ergo sum.

Bienvenido Spike

Vaya esta es ya mi segunda entrada en menos de una hora, al parecer me esta rindiendo.

Esta entrada es para presentarles a un amiguito que acabe de adoptar su nombre es spike espero que jueguen con el y lo alimenten (si es que se les pega la gana). La idea de adoptar a spike fue simplemente un gesto de envidia, pues otro blog que frecuento
mucho tienen un pedazo de lechona llamado minimo, asi que me dije a mi mismo: "Hey mi mismo, por que no adopatamos nosotros tambien una mascota, pero una mas aseada y que no se este revolcando a toda hora en fango tras sentirse excitado por un par de inocentes y leves caricias". Asi que adopte a spike.

Spike es macho, asi que cualquier perra disponible (bien sea de dos o cuatro patas) contactese con este blog si esta interesada.

Me Doy la Bienvenida a mi Mismo

Asi es señoras y señores, aunque no se nada de este cuento y mis habilidades para la redaccion son casi nulas (si es que las tengo), me he aventurado con par de audaces movimientos de mouse a crear mi propio blog.

Claro que si, ahora no solamente me dedicare a leer los blogs ajenos mientras me rio frente la pantalla de el computador com0 una gueva si no que ahora tambien publicare lo que a mi se me de la gana, nada interesante, segun tengo planeado y en concordancia con el titulo de este blog.

........me pregunto si alguien ademas de mi leera esto algun dia.............