Era una fría mañana en la ciudad de Pereira, la lluvia arreciaba y ya comenzaba a sentir sobre mi vejiga el peso de haberme tomado tres tasas de cafe, el haber estado en unas sillitas universitarias por algo menos de dos horas y la incesante lluvia que se escuchaba desde el aula de clase, el impulso era casi incontenible... tenia que llevar a cabo el proceso de miccion, tenia que hacer evacuancion de liquido y electrolitos, necesitaba regar las matas, hacer del 1, en fin en pocas palabras me iba a orinar en los calzones. Solo habia una barrera entre el baño y yo... mi escuelerismo, si, no me queria perder ni un solo momento de la clase, asi que decidi aguantarme en lugar de ir al baño como cualquier terricola normal lo haria.
En fin, el tiempo fue pasando y entre apuntes y analisis se termino la clase, desde hace unos 5 minutos venia planeando mi salida, ya lo tenia todo empacado en mi anormalmente grande maletin, seria una salida limpia; inmediatamente se terminara la clase, tomaria mi maletin, esquivaria el pupitre puesto delante mio saldria al frente del tablero, abriria la puerta, caminaria unos escasos 5m y alli encontraria la tasa del retrete, la cual recibiria gustosa mi liquido rico en urea.
Por fin, el momento llego, la clase acabo, toda la informacion estaba dentro de mi cabeza ahora a seguir con el plan, con lo que no contaba es que en el pupitre qeu se encontraba delante mio, habia una persona, asi es, una persona que esperaria el malparido momento clave, para moverse en la misma hijueputa direccion en la que yo intentaria salir para darme con la punta del pupitre en la parte baja de mi abdomen... MIERDA!!! MI VEJIGA, NO SEA BRUTO PEDAZO DE MARICON, PONGA MAS CUIDADO...pense para mi mismo, en realidad lo que dije fue un simple y estupido "huy, perdon" PERDON POR QUE????????? MALDITA SEA EL FUE EL QUE CASI ME HACE UNA LAPAROTOMIA CON EL PUPITRE...
En fin, logre posicionarme enfrente del tablero, mire hacia la puerta y me encontre con un segundo evento inesperado: aparte de mi, otras 20 personas tratarian de salir por la misma puerta, y como siempre no faltaria el grupito de grandesgraciados que se quedarian haciendo visita en la puerta, de manera que por la puerta por la que atravesarian normalmente de tres a cuatro personas al tiempo, solo podria pasar una, y con mucho esfuerzo. MALDITA SEA.
Despues de un largo forsejeo por alcanzar la libertad y de un par mas de estrujones en mi entonces suceptible vientre, logre salir, y alla estaba, la entrada del baño de hombres. Me apresure hacia mi destino y al fin logre entrar, estaba yo dispuesto a hacer lo mio, cuando de repente un perturbante olor me detiene, bajo mi mirada hacia la anciada tasa del inodoro solo para que mis sentidos de la vision y el olfato se vean saturados con, con... EL HORROR, EL HORROOOOOR!!!!!!!: un pedazo de mierda del tamaño de un maldito trasatlantico, miles de cosas pasaron mi cabeza... bueno solo una:
¿Por que carajos lo hijos de puta estudiantes de mi universidad no tienen la capacidad motriz para bajar la malparida palanca del puto baño, maldita seaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!????
¿Acaso todos sufren de un deficit neuromotor el cual les impide hacer un simple movimiento de flexion de la mano izquierda??????? ¿
O es que acaso no han descubierto la funcion de esta palanquita plateada que se encuentra en la parte superior izquierda de los recipientes para mierda y miaos?????
Si alguien le encuentra respuesta a estos enigmas por favor diganmelo... porque hay que hacer algo, hay que hacer algo.
Pdtt: Como pueden notar eh vuelto, como siempre no les prometo postear muy esporadicamente, pero almenos hare el intento.... y por favor, por lo menos comenten para ventarme la madre aunqeu sea... que gracias
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12 comentarios:
Jajajaj a mi me parece de quinta que no bajen el bollo, yo tengo la insaludable costumbre de solo hacer en mi casa, pero cuando toca.. toca, eso para mi es : el horror!!! el horror!
YA era hora que volviera a escribir, bati-marico
Será que sienten cierto placer pq otras personas miren sus desechos?? No le encuentro otra razón... y bueno, ustedes tienen una gran ventaja en ese aspecto pq una mujer queda imposibilitada en ese caso... plop!!
Te extrañé, me encanta leerte jejeje :D
Enhorabuena, aleluya, al fin posteo después de meses, o eran años?? =)
Yo siempre me pregunto: Como será el baño de estos malparidos puercos?
Y nunca se le ha caido algo valioso en el inodoro de la U? Ese si es el epitome de la piedra....
Hola, Si Tan Solo Fuera El Bollo Por Bajar, Si No Que Tambien Echan El Papel higienico Con Que Se Limpian....entiendase, Hojas de Libreta, Papel Periodico....y peor aun, Como No Apuntan Terminan Meandose La Palanquita Para bajar La Taza.........y ahi sí se queda sin Bajar Por Parte De Uno, A Menos Que Se Tenga La Flexibilidad para Bajarla Con El Zapato
Huy qué milagrazo, metalfelipe volvió a publicar. Entrar al baño de una universidad es toda una odisea. Me ha tocado ver hasta orines en un lavamanos, y claro, también los trasatlánticos de tres días que han esparcido sus restos alrededor de todo el "sanitario". Eso sin contar conque si el baño está limpio (lunes 5:30am) no va a haber papel así que mejor entrar con el cuaderno de alguna materia de relleno.
Si, a mi también me ha tocado presenciar la presencia del titanic y toda la flotilla de trasatlánticos de la white star. Yo por mi parte tengo la sana y angustiosa costumbre de sólo cagar en casa, aunque hay que dominar ciertas técnicas tántricas para contener las heces fecales. Lo he logrado hasta por un espacio de siete días.
Por otro lado, en la universidad jamás bajé el agua, porque evidentemente la gente mea el dispositivo (palanca), así como el lavamanos y depaso la caneca y el piso, así es de qu ni mierda.
Una inquietud, orinó el bollo?, bajó el agua?, se largó con eminente peligro de explosión de vejiga y posterior muerte por envenenamiento?, si orinó el bollo éste se fue deshaciendo en pequeñas borusas de mierda que liberaban inclementemente coliformos fecales? y liberaba más hediondez?.... exijo respuestas
La teoria de la señorita cerebro me parece tanto interesante como perturbante...
Por otro lado, si, que milagraso que volvi a postear y espero repetir ese milagro proximamente pero es que tremendo acontecimiento no pudo haber pasado por alto. En cuanto a la cuestion de la palanca meada, debo confesar que soy un completo acrobata (asi es chicas un compleeeto acrobata), asi que he logrado en par de ocasiones baciar con el pie, arriesgando mi propia integridad, corriendo el riesgo de caer en el charco de miaos que circunda el inodoro.
Tambien me preguntan si no se me ha caido algo y pues afortunadamente no, y si asi pasara ya lo hubiera contado aqui como la epopeya que serio semejante acontecimiento.
Por ultimo respondere brevemente las preguntas de Mr Kiny:
Definitivamente NO orine el bollo, y justamente para evitar una mayor diseminacion de las bacterias coliformes y posiblemente patogenas antes mencionadas, y por supuesto que no me expuse a la sepsis por orina (seria patetico morir intoxicado por sus propios miaos) por el contrario decidi poner a prueba mi punteria orinando por los laditos del tan mencionado transatlantico, y pues por supuesto que baje la palanca (con el pie claro esta) eso si, el baño estaba como tapado y casi saco el submarino de su recipiente de losa... pero bueno, al fin se sumergio en las profundas aguas de las cañerias de donde espero nunca regrese.
Deberíamos disertar un poco más sobre aquellos entrañables episodios de retrete. Con seguridad más de uno guarda por ahí una anécdota al respecto, y como dice el dicho "quien niega la mierda, niega la mama".
Todos han visto lo que es un baño público, que se acerca bastante a una calle de carnaval. Lo que me incomoda terriblemente es que los deshechos no logren ser depositados en el depósito correspondiente. Por qué meados en el piso?, por qué papel cagado en el retrete? por qué, por dios por qué un bollo en el oprinal (cómo llegó allí); por qué el uso accesorio de papel que no corresponde al que debe emplearse para la limpieza anal (hojas de agenda, servilletas, cartulina, papel bond).
Es que hay tema pa rato, y si no me creen vayan al baño público más cercano.
Todas estas son cuestiones muy profundas kiny, pero no son la especialidad de este blog, mas bien los invito a usted y a los chicos de los supositorios a que traten estas lides, ya que son ustedes los especialistas en estos tipo de temas.
Entre otras cosas, es cierto que los DCUSianos se prostituyen actualmente por productos de herba life???
Jajajaja, dios, que asquerosidad, pero a eso nos exponemos todos los guerreros que nos disponemos a la batalla de ir a un baño publico, más si es de institución educativa, yo que aún estoy en colegio también tengo mis malas experiencias en aquel lugar de terror, y creame que lo peor no es encontrarse un trasatlántico sino un jugoso y asqueroso pedazo de gelatina blancuzca, dícese líquido de la vida (no precisamente el agua)... definitivamente de todo se ve en la viña del señor, quién será ese señor?, por qué para tener tanta cosa en su viña... dios santo :\
Saludos desde antioquia, por ahí le dejé comentario en su cbox, me agrada leerlo y espero su visita :P
jajajaj muy bueno su relato, no pense que se podria escribir algo tan comico como ir al baño... y hacerca de lo de la palanca la gente no la baja por asco a ensuciarse las manos por eso yo uso la pie. aunq algo complicado.
Que asquerosos son Uds. Parece que lo escatologico les causa excitación. No sean puercos parranda de desadaptados.
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