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1/25/2007
1/24/2007
El Juego del Mes
A partir de ahora voy a tratar de seguir poniendo un jueguito en este triste y pauperrimo blog, para que mis escasos lectores no se aburran del todo con tanta babosada que se escribe aqui.
Si se toman el enorme trabajo de tensar algunos de los musculos de sus ojos (mas concretamente el recto lateral del ojo derecho y el recto medial de el ojo izquierdo) se daran cuenta de la ubicacion del juego en cuestion, que este mes es Shuriken Challenge. Espero que se diviertan tanto descabezando ninjas como lo hago yo.
Pdtt: Las bolitas anaranjadas no son power up's asi que no comentan la brutalidad que yo hice de ir corriendo a coger la bolita.
Si se toman el enorme trabajo de tensar algunos de los musculos de sus ojos (mas concretamente el recto lateral del ojo derecho y el recto medial de el ojo izquierdo) se daran cuenta de la ubicacion del juego en cuestion, que este mes es Shuriken Challenge. Espero que se diviertan tanto descabezando ninjas como lo hago yo.
Pdtt: Las bolitas anaranjadas no son power up's asi que no comentan la brutalidad que yo hice de ir corriendo a coger la bolita.
1/20/2007
Historia Sin Fin
Desde hace varios años en colombia, que digo varias años muchos años, muchisimos años; tenemos en nuestra television una version de "Historia sin fin" pero esta no es una pelicula es una serie y al contrario de la pelicula o el libro esta si es una verdadera y autentica historia sin fin (sin fin de una forma completamente literal), solo que aqui la conocemos como Padres e Hijos.
Desde que tengo memoria este progamilla a estado en el aire y debo reconocerlo: lo vi por mucho mucho tiempo, hasta que de repente el sentido comun vino a mi y me dije a mi mismo: "mi mismo, mierda pero que carajos estas viendo, mejor mira una pelicula porno o una de stallone, aunque sea los pitufos! pero no mires mas esa basura" y asi lo hice, pero lastimosamente fue lo suficientemente tarde como para saber todas las cosas de el programilla en cuestion que voy a mencionar aqui.
Primero que todo, me gustaria advertir a cualquier persona que lea este desolado e inpopular blog, que si quiere triunfar en el podrido mundo de la television colombiana y hacer parte de nuestra farzandula criolla NO ACEPTE UNA INVITACION PARA TRABAJAR EN PADRES E HIJOS porque todo el que entra a actuar alla, alla muere sin hacer parte de ninguno otro programa de television, si no diganme en donde han visto actuar a Ana Victoria Beltran o a Carlos Alberto Franco (ni siquiera conozco el nombre verdadero de este man) despues de haber entrado a padres e hijos. Bueno Manolo Cardona logro triunfar, se podria decir, pero eso, eso es un caso en un millon.
Por otro lado en este progamita dejan meter a cuanta reina de belleza o modelo de calzoncillos le da por ser actor, con funestos resultados. Ademas, de Padre e Hijos fue de donde salio el fracasado cantante Caroll Marquez, no se si lo conocen, no me extrañaria si no.
Algo muy curioso es que el anteriormente mencionado Carlos Alberto (AKA Charlie) fue sufriendo una gradual y muy notoria transformacion en el programa, primero que todo Charlie dejo ver su espirutu de santo y buen samaritano recogiendo cuanto chino se le atravesaba y haciendolo su hijo, ayudando a cuanto extraño se le cruzaba y dando valiosas lecciones de vida a todo incauto que se cruzara en su camino, pero la mayor muestra de su grandeza espirutual y de su vocacion como santo fue dada cuando concebio con su segunda esposa Gabriela (AKA Gaby), tampoco se como se llama esa vieja en la vida real, a LA NIÑA DIOS. Asi es, la hija de Charlie y Gabie nacio en un establo rodeada de la mula y el buey (Charlie era la mula) despues de recorrer un tortuoso camino en el vientre de su madre en el cual nadie les quizo brindar ayuda, igual que en el cuento ese de el nacimiento de Jesus, solo en Padres e Hijos pueden suceder cosas como esta. Lo seguno y mas misterioso es que a pesar de su muy notoria caida de cabello, Charlie en lugar de envejecer se rejuvenece, si no traten de hacer memoria de como era antes y de como es ahora, calculo que en unos quince años Charlie podra hacer el papel de uno de sus propios nietos y a el lo tendran que reemplazar con otro actor quizas mas joven pero que parezca mas viejo.
Y es que solo en un programa como Padres e Hijos ocurren situaciones tan absurdas caracterizadas por tan malos actores, como por ejemplo lo que pasa con Daniela (Ana Victoria Beltran) todos, absolutamente todos los tipos quedan perdidamente enamorados de ella y no es por darmelas yo aqui de juez de certamen de belleza, pero la verdad es que Daniela bonita bonita, no es; es mas, ella es mas bien lo que se diria un garfio, un bagre, un moscorrofio, bueno etc. Lo que conlleva a una de las cosas mas ridiculas de Padres e Hijos, (valga la aclaracion de que no pondre todas las cosas ridiculas porque son muchas y porque me da pereza, es mas decir Padres e Hijos y ridiculo en una sola oracion ya es redundancia) y es el hecho de que Daniela ya valla para 138 matrimonios (bueno estoy exagerando 110),porque Daniela se casa cada vez que encuentra el "amor verdadero" o pierde la memoria o la engañan o ella engaña al tipo o la voltean a mirar, pero esta vieja parece ser adicta a las bodas y como al parecer no la invitan a muchas ella decide ser la protagonista de varias.
Por estas pocas razones que acabe de exponer aqui y por muuuuuchaaaas otras mas, creo que ya es hora de que este programucho de poca monta (pero al parecer de mucho exito por tanto que ha durado) deberia acabarse ya, y por si los libretistas del programa no se pueden imaginar algun final para esta "Historia sin Fin" aqui les traigo yo algunas ideas de como puede ser el final de Padre e Hijos y asi evitar que el programa se pase a llamar Padres e Hijos y Abuelos:
1. Despues de su matrimonio numero 125 Daniela se da cuenta que la razon de tanta separacion es que ella siente una mayor atraccion por las mujeres que por los hombres, asi que decide irse a vivir a Europa con una atractiva lesbiana que acaba de conocer para alli poder formalizar su relacion legalmente, no sin antes comunicarle su nueva inclinacion sexual junto con su decicion de casarse con su nueva novia a su padre Charlie, el cual al escuchar esta noticia se siente tan desepcionado de su hija que decide quitarse la vida tirandose del ultimo piso de un edificio, callendo sobre la camioneta de un traqueto (traqueto: dicese de mafioso pantallero, generalmente barrigon y con bigote mugriento acompañado de una mujer siliconuda con cabello color caucho) el cual por haber arruinado su carro nuevo decide vengarse matando a toda la familia Franco en una sangrienta carniceria al estilo Kill Bill. Al saber esto, la unica sobrebiviente: Daniela Franco, quien actualmente residia en Europa decide quitarse la vida junto con la 84 personas inmolandoze en un centro comercial.
2. Charlie se encuentra a la salida de su trabajo con un sujeto hambriento y aparentemente sin familia, asi que Charlie en su infinita misericordia decide adoptar a este sujeto como su nuevo hijo y lo lleva a su casa donde le brindan amor, respeto y cariño. Un mes despues se descubre que el nuevo hijo de Charlie no es mas que un asesino en serie que ha escapado de un centro de reclusion peruano, este al verse descubierto secuestra a toda la familia Franco y al verse atrapado los mata a todos para al final cometer suicidio, el unico sobreviviente de la carniceria es Charlie el cual se casa con una tercera hermana gemela de la difunta Ana Maria con la cual forman un nuevo hogar, nuevo hogar; hogar al cual no le dedican un programa de television, valga la aclaracion.
3. Gabriela se siente cansada de la vida que lleva con Charlie, asi que decide tener una aventura amorosa con un striper el cual conocio un dia mientras hacia fila en un banco (las filas de los bancos aqui en Colombia son por lo general eternas, asi que tuvienro mucho tiempo para conocerse). Toda la familia se da cuenta del torrido romance de Gabriela con el striper, a excepcion claro de Charlie (uno siempre es el ultimo guevon que se entera de que le estan poniendo los cachos), el cual no se da cuenta hasta que un dia encuentra a Gaby con su amante haciendo la posicion numero trece del kamasutra. Al verlos Charlie pierde la razon, y en su furia y desesperacion ataca al fornido striper para hacerlo pagar por tal traicion, pero el striper supera a Charlie facilmente el cual queda liciado de por vida despues de la terrible riña (terrible para Charlie). Gaby pide perdon a Charlie pero le dice que su corazon esta con "pepito" (el striper) asi que parte con pepito abandonando a su antiguo esposo ahora invalido y dejando a sus hijos en las manos de Charlie. Pero ahi no acaba todo, Daniela al ver lo que le ha sucedido a su padre y conociendo los planes de Gaby, decide instalar una bomba en el carro en el que Gaby y Pepito se marcharian hacia rumbos mas lejanos. Pero cuando Gaby y Pepito se montan en el carro Daniela se encontraba aun debajo del carro tratando de instalar la bomba. Ni Gaby ni Pepito la ven, asi que al encender el carro la bomba se activa con lo que resulta la muerte de Gaby, Daniela y Pepito. (Pepito puede ser un striper real o un modelo de calzoncillos, ya que como sabemos en Padres e Hijos no se necesita saber actuar).
4. Despues de intentar de una carrera y con otra, Esteban (el hijo de Gaby en su primer matrimonio) decide trabajar comercializando y eventualmente procesando cocaina para distribuirla al exterior, en el proceso involucra a su hermano "Pipe" el cual junto con su hermano crean uno de los mas grandes carteles en la historia del pais. Esteban y Pipe, a la vez que van ganando mas y mas dinero tambien van ganando mas enemigos, asi es pues que un 24 de diciembre mientras celebraban el cumplaños de la hija de Charlie y Gaby: Maria (Maria, no contentos con hacerla nacer al estilo niño dios deciden ponerle Maria), Esteban y Pipe son victimas de un atentado en el cual mueren ambos junto con toda su familia.
5. Caroll Marquez reaparece en la seria una vez alcanzada la fama a nivel mundial... momento, ese final no es viable; Caroll Marquez nunca va a alcanzar la fama a nivel mundial.
Bueno, pues creo que esos son todos los finales que se me ocurren, me parece que son todos muy buenos no sabria decir cual es el mejor. Asi que me gustaria que todos mis escasisimos lectores votaran por el que mejor les parece para que lo mandemos a los libretistas del programa y si quieren y tienen tanto tiempo libre como yo, podrian tambien formular sus propios finales para que en un futuro no vayamos a tener mas de Padres e Hijos y eventualmente "Abuelos y Padres e Hijos y Nietos".
Desde que tengo memoria este progamilla a estado en el aire y debo reconocerlo: lo vi por mucho mucho tiempo, hasta que de repente el sentido comun vino a mi y me dije a mi mismo: "mi mismo, mierda pero que carajos estas viendo, mejor mira una pelicula porno o una de stallone, aunque sea los pitufos! pero no mires mas esa basura" y asi lo hice, pero lastimosamente fue lo suficientemente tarde como para saber todas las cosas de el programilla en cuestion que voy a mencionar aqui.
Primero que todo, me gustaria advertir a cualquier persona que lea este desolado e inpopular blog, que si quiere triunfar en el podrido mundo de la television colombiana y hacer parte de nuestra farzandula criolla NO ACEPTE UNA INVITACION PARA TRABAJAR EN PADRES E HIJOS porque todo el que entra a actuar alla, alla muere sin hacer parte de ninguno otro programa de television, si no diganme en donde han visto actuar a Ana Victoria Beltran o a Carlos Alberto Franco (ni siquiera conozco el nombre verdadero de este man) despues de haber entrado a padres e hijos. Bueno Manolo Cardona logro triunfar, se podria decir, pero eso, eso es un caso en un millon.
Por otro lado en este progamita dejan meter a cuanta reina de belleza o modelo de calzoncillos le da por ser actor, con funestos resultados. Ademas, de Padre e Hijos fue de donde salio el fracasado cantante Caroll Marquez, no se si lo conocen, no me extrañaria si no.
Algo muy curioso es que el anteriormente mencionado Carlos Alberto (AKA Charlie) fue sufriendo una gradual y muy notoria transformacion en el programa, primero que todo Charlie dejo ver su espirutu de santo y buen samaritano recogiendo cuanto chino se le atravesaba y haciendolo su hijo, ayudando a cuanto extraño se le cruzaba y dando valiosas lecciones de vida a todo incauto que se cruzara en su camino, pero la mayor muestra de su grandeza espirutual y de su vocacion como santo fue dada cuando concebio con su segunda esposa Gabriela (AKA Gaby), tampoco se como se llama esa vieja en la vida real, a LA NIÑA DIOS. Asi es, la hija de Charlie y Gabie nacio en un establo rodeada de la mula y el buey (Charlie era la mula) despues de recorrer un tortuoso camino en el vientre de su madre en el cual nadie les quizo brindar ayuda, igual que en el cuento ese de el nacimiento de Jesus, solo en Padres e Hijos pueden suceder cosas como esta. Lo seguno y mas misterioso es que a pesar de su muy notoria caida de cabello, Charlie en lugar de envejecer se rejuvenece, si no traten de hacer memoria de como era antes y de como es ahora, calculo que en unos quince años Charlie podra hacer el papel de uno de sus propios nietos y a el lo tendran que reemplazar con otro actor quizas mas joven pero que parezca mas viejo.
Y es que solo en un programa como Padres e Hijos ocurren situaciones tan absurdas caracterizadas por tan malos actores, como por ejemplo lo que pasa con Daniela (Ana Victoria Beltran) todos, absolutamente todos los tipos quedan perdidamente enamorados de ella y no es por darmelas yo aqui de juez de certamen de belleza, pero la verdad es que Daniela bonita bonita, no es; es mas, ella es mas bien lo que se diria un garfio, un bagre, un moscorrofio, bueno etc. Lo que conlleva a una de las cosas mas ridiculas de Padres e Hijos, (valga la aclaracion de que no pondre todas las cosas ridiculas porque son muchas y porque me da pereza, es mas decir Padres e Hijos y ridiculo en una sola oracion ya es redundancia) y es el hecho de que Daniela ya valla para 138 matrimonios (bueno estoy exagerando 110),porque Daniela se casa cada vez que encuentra el "amor verdadero" o pierde la memoria o la engañan o ella engaña al tipo o la voltean a mirar, pero esta vieja parece ser adicta a las bodas y como al parecer no la invitan a muchas ella decide ser la protagonista de varias.
Por estas pocas razones que acabe de exponer aqui y por muuuuuchaaaas otras mas, creo que ya es hora de que este programucho de poca monta (pero al parecer de mucho exito por tanto que ha durado) deberia acabarse ya, y por si los libretistas del programa no se pueden imaginar algun final para esta "Historia sin Fin" aqui les traigo yo algunas ideas de como puede ser el final de Padre e Hijos y asi evitar que el programa se pase a llamar Padres e Hijos y Abuelos:
1. Despues de su matrimonio numero 125 Daniela se da cuenta que la razon de tanta separacion es que ella siente una mayor atraccion por las mujeres que por los hombres, asi que decide irse a vivir a Europa con una atractiva lesbiana que acaba de conocer para alli poder formalizar su relacion legalmente, no sin antes comunicarle su nueva inclinacion sexual junto con su decicion de casarse con su nueva novia a su padre Charlie, el cual al escuchar esta noticia se siente tan desepcionado de su hija que decide quitarse la vida tirandose del ultimo piso de un edificio, callendo sobre la camioneta de un traqueto (traqueto: dicese de mafioso pantallero, generalmente barrigon y con bigote mugriento acompañado de una mujer siliconuda con cabello color caucho) el cual por haber arruinado su carro nuevo decide vengarse matando a toda la familia Franco en una sangrienta carniceria al estilo Kill Bill. Al saber esto, la unica sobrebiviente: Daniela Franco, quien actualmente residia en Europa decide quitarse la vida junto con la 84 personas inmolandoze en un centro comercial.
2. Charlie se encuentra a la salida de su trabajo con un sujeto hambriento y aparentemente sin familia, asi que Charlie en su infinita misericordia decide adoptar a este sujeto como su nuevo hijo y lo lleva a su casa donde le brindan amor, respeto y cariño. Un mes despues se descubre que el nuevo hijo de Charlie no es mas que un asesino en serie que ha escapado de un centro de reclusion peruano, este al verse descubierto secuestra a toda la familia Franco y al verse atrapado los mata a todos para al final cometer suicidio, el unico sobreviviente de la carniceria es Charlie el cual se casa con una tercera hermana gemela de la difunta Ana Maria con la cual forman un nuevo hogar, nuevo hogar; hogar al cual no le dedican un programa de television, valga la aclaracion.
3. Gabriela se siente cansada de la vida que lleva con Charlie, asi que decide tener una aventura amorosa con un striper el cual conocio un dia mientras hacia fila en un banco (las filas de los bancos aqui en Colombia son por lo general eternas, asi que tuvienro mucho tiempo para conocerse). Toda la familia se da cuenta del torrido romance de Gabriela con el striper, a excepcion claro de Charlie (uno siempre es el ultimo guevon que se entera de que le estan poniendo los cachos), el cual no se da cuenta hasta que un dia encuentra a Gaby con su amante haciendo la posicion numero trece del kamasutra. Al verlos Charlie pierde la razon, y en su furia y desesperacion ataca al fornido striper para hacerlo pagar por tal traicion, pero el striper supera a Charlie facilmente el cual queda liciado de por vida despues de la terrible riña (terrible para Charlie). Gaby pide perdon a Charlie pero le dice que su corazon esta con "pepito" (el striper) asi que parte con pepito abandonando a su antiguo esposo ahora invalido y dejando a sus hijos en las manos de Charlie. Pero ahi no acaba todo, Daniela al ver lo que le ha sucedido a su padre y conociendo los planes de Gaby, decide instalar una bomba en el carro en el que Gaby y Pepito se marcharian hacia rumbos mas lejanos. Pero cuando Gaby y Pepito se montan en el carro Daniela se encontraba aun debajo del carro tratando de instalar la bomba. Ni Gaby ni Pepito la ven, asi que al encender el carro la bomba se activa con lo que resulta la muerte de Gaby, Daniela y Pepito. (Pepito puede ser un striper real o un modelo de calzoncillos, ya que como sabemos en Padres e Hijos no se necesita saber actuar).
4. Despues de intentar de una carrera y con otra, Esteban (el hijo de Gaby en su primer matrimonio) decide trabajar comercializando y eventualmente procesando cocaina para distribuirla al exterior, en el proceso involucra a su hermano "Pipe" el cual junto con su hermano crean uno de los mas grandes carteles en la historia del pais. Esteban y Pipe, a la vez que van ganando mas y mas dinero tambien van ganando mas enemigos, asi es pues que un 24 de diciembre mientras celebraban el cumplaños de la hija de Charlie y Gaby: Maria (Maria, no contentos con hacerla nacer al estilo niño dios deciden ponerle Maria), Esteban y Pipe son victimas de un atentado en el cual mueren ambos junto con toda su familia.
5. Caroll Marquez reaparece en la seria una vez alcanzada la fama a nivel mundial... momento, ese final no es viable; Caroll Marquez nunca va a alcanzar la fama a nivel mundial.
Bueno, pues creo que esos son todos los finales que se me ocurren, me parece que son todos muy buenos no sabria decir cual es el mejor. Asi que me gustaria que todos mis escasisimos lectores votaran por el que mejor les parece para que lo mandemos a los libretistas del programa y si quieren y tienen tanto tiempo libre como yo, podrian tambien formular sus propios finales para que en un futuro no vayamos a tener mas de Padres e Hijos y eventualmente "Abuelos y Padres e Hijos y Nietos".
1/11/2007
Colombia, el mejor equipo del mundo
El dia de ayer la seleccion colombiana de futbol obtuvo un significativo triunfo sobre la pobre y mal lograda seleccion de argentina. Nuestro seleccionado nacional empezo dandole "pasto" a la seleccion argentina permitiendole anotar un tanto, despues de lo cual encendio su grandiosa y talentosa maquinaria para asi arrazar con el seleccionado argentino dejando como resultado una monumental goleada dejando asi el resultado 2-1 en favor de nuestro seleccionado. Este triunfo es solo comparable con el inmarcesible 5-0 de hace algunos años, el cual aun mantiene viva nuestra creencia de que aqui podemos jugar futbol.
Comentarios como estos son los que podemos esperar despues del mediocre y solitario triunfo logrado ayer por nuestra queridisima seleccion (por queridisima entiendase pusilanime). Porque si hay algo bien conocido por todos es que en Colombia por lo menos el 90% de la poblacion tiene una magnanima e inexplicable aficion por el futbol, aficion explicable en paises como Brasil, Argentina o Inglaterra, paises en los cuales SI se obtienen resultados a nivel de este deporte, pero aqui en Colombia, totalmente incomprensible. Arriba podemos ver la imagen de uno de los jugadores de la putrida seleccion nacional (no tengo idea de como se llama, ni me importa tampoco) celebrando uno de los tantos (huy!!! tantos, ya puedo ser comentarista deportivo) anotados ayer por la seleccion. Mas abajo vemos otra foto del mismo jugador pero ya sin el uniforme relajandose despues del partido.
Solo nos queda esperar que los humos no se les suban demasiado a la cabeza, para luego perder de una forma ridicula y humillante pero no para que ganen el campeonato, no, si no para que no hagan mucho el ridiculo por alla y asi no nos dejen mucho en ridiculo (mas de lo que ya estamos ante el mundo).
Comentarios como estos son los que podemos esperar despues del mediocre y solitario triunfo logrado ayer por nuestra queridisima seleccion (por queridisima entiendase pusilanime). Porque si hay algo bien conocido por todos es que en Colombia por lo menos el 90% de la poblacion tiene una magnanima e inexplicable aficion por el futbol, aficion explicable en paises como Brasil, Argentina o Inglaterra, paises en los cuales SI se obtienen resultados a nivel de este deporte, pero aqui en Colombia, totalmente incomprensible. Arriba podemos ver la imagen de uno de los jugadores de la putrida seleccion nacional (no tengo idea de como se llama, ni me importa tampoco) celebrando uno de los tantos (huy!!! tantos, ya puedo ser comentarista deportivo) anotados ayer por la seleccion. Mas abajo vemos otra foto del mismo jugador pero ya sin el uniforme relajandose despues del partido.
Solo nos queda esperar que los humos no se les suban demasiado a la cabeza, para luego perder de una forma ridicula y humillante pero no para que ganen el campeonato, no, si no para que no hagan mucho el ridiculo por alla y asi no nos dejen mucho en ridiculo (mas de lo que ya estamos ante el mundo).
1/07/2007
Feliz año...
Este es mi primer post del año y para no desentonar con el proposito del blog he decidido postear algo nada interesante (no solo lo he decidido, si no que es lo unico que puedo postear).
El mes de diciembre, como todos sabemos, es un mes el cual goza de un ambiente extramadamente enrarecido por un repentino y aparente deseo de todos por ser felices, ayudar a los demas y emborracharse hasta perder el conocimiento (y tal vez el higado); pero aunque esto sea cosa de cada año, aun no parezco acostumbrarme, es mas, me molesta... me molesta mucho.
Ahora ustedes deben tener varias preguntas en la cabeza (y aunque no las tengan): ¿Pero por que le molesta? ¿Que tiene de malo este espiritu navideño? ¿Es este tipo un amargado? ¿Sera que este sujeto es el Grinch??? ¿Podra ser que este tipo sea la encarnacion del demonio? ¿Estara este sujeto borracho, drogado o ambos?. A lo cual les responderé:
1.¿Pero por que le molesta?
La primera y la mas importante de todas es esta respuesta asi que lean con atencion (no la suficiente como para notar cada error ortografico e idigrafico que cometa). Me molesta y me molesta mucho porque primero que todo este espiritu de comprension y solidaridad es algo tan fugaz como, como ... pues bueno como el espiritu navideño y eso no deberia ser asi, si usted va a ser buena persona sea buena persona todo el año y si va a ser mierda sealo todo el año tambien, sobre todo porque los mas buena gente en navidad son los mas mierdas el resto del año. Tambien me molesta que les de por gastarse toda la plata en trago, comida, regalos, mas trago, licor, bebidas alcoholicas y en mas trago, para luego quejarse todo el año siguiente porque no tienen un peso y por que todo subio (como si no nos lo esperaramos ya, ¿Es que nunca nos acordamos que en enero todo sube hasta las nubes?) si van a gastar, pues que lo hagan y no se quejen o mejor que no lo hagan maldita sea. Pero lo que mas me fastidia, me molesta y me saca de mis casillas, es que piensen que el otro año va a venir cargado de exitos y triunfos, eso si, sin que los susodichos muevan un dedo, es que ya me tienen hasta cacorro con la cancioncita "año nuevo, vida nueva, mas alegres los dias seran" PURA MIERDAAAAAAAAA, COMO POR QUE CARAJOS MAS ALEGRES LOS DIAS SERAN, ¿ACASO NO HAN NOTADO QUE EL PRIMERO DE DICIEMBRE ES UN DIA COMO CUALQUIER OTRO?, EL TIEMPO NOS LO INVENTAMOS NOSOTROS Y POR LO CONSIGUIENTE NO PASA NADA MISTICO AL CAMBIAR DE AÑO (si mucho lo unico que cambia es el almanaque). Ah bueno claro que si hay cosas que cambian, como por ejemplo que todo sube de precio mas de lo normal.
2.¿Que tiene de malo este espiritu navideño?
Creo que con mi anterior respuesta conteste esta tambien asi que procedere a la siguiente.
3.¿Es este tipo un amargado?
Si un poco... bueno mucho, sobre todo por estas epocas.
4.¿Sera que este sujeto es el Grinch???
No, ademas el Grinch es un voltiarepas...
5.¿Podra ser que este tipo sea la encarnacion del demonio?
No lo creo, pero si lo fuera, tengan por seguro que ire a sus casas esta noche y los hare cometer actos de lujuria durante todo el año BWAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...
6.¿Estara este sujeto borracho, drogado o ambos?
Que mas quiziera yo, pero no...
Bueno eso fue todo, si no les gusto al menos me pude desahogar y si les gusto espero sus comentarios (si no les gusto tambien).
Pdtt: Odio al juez y aun pienzo que es un viejo senil, prostatico e impotente.
El mes de diciembre, como todos sabemos, es un mes el cual goza de un ambiente extramadamente enrarecido por un repentino y aparente deseo de todos por ser felices, ayudar a los demas y emborracharse hasta perder el conocimiento (y tal vez el higado); pero aunque esto sea cosa de cada año, aun no parezco acostumbrarme, es mas, me molesta... me molesta mucho.
Ahora ustedes deben tener varias preguntas en la cabeza (y aunque no las tengan): ¿Pero por que le molesta? ¿Que tiene de malo este espiritu navideño? ¿Es este tipo un amargado? ¿Sera que este sujeto es el Grinch??? ¿Podra ser que este tipo sea la encarnacion del demonio? ¿Estara este sujeto borracho, drogado o ambos?. A lo cual les responderé:
1.¿Pero por que le molesta?
La primera y la mas importante de todas es esta respuesta asi que lean con atencion (no la suficiente como para notar cada error ortografico e idigrafico que cometa). Me molesta y me molesta mucho porque primero que todo este espiritu de comprension y solidaridad es algo tan fugaz como, como ... pues bueno como el espiritu navideño y eso no deberia ser asi, si usted va a ser buena persona sea buena persona todo el año y si va a ser mierda sealo todo el año tambien, sobre todo porque los mas buena gente en navidad son los mas mierdas el resto del año. Tambien me molesta que les de por gastarse toda la plata en trago, comida, regalos, mas trago, licor, bebidas alcoholicas y en mas trago, para luego quejarse todo el año siguiente porque no tienen un peso y por que todo subio (como si no nos lo esperaramos ya, ¿Es que nunca nos acordamos que en enero todo sube hasta las nubes?) si van a gastar, pues que lo hagan y no se quejen o mejor que no lo hagan maldita sea. Pero lo que mas me fastidia, me molesta y me saca de mis casillas, es que piensen que el otro año va a venir cargado de exitos y triunfos, eso si, sin que los susodichos muevan un dedo, es que ya me tienen hasta cacorro con la cancioncita "año nuevo, vida nueva, mas alegres los dias seran" PURA MIERDAAAAAAAAA, COMO POR QUE CARAJOS MAS ALEGRES LOS DIAS SERAN, ¿ACASO NO HAN NOTADO QUE EL PRIMERO DE DICIEMBRE ES UN DIA COMO CUALQUIER OTRO?, EL TIEMPO NOS LO INVENTAMOS NOSOTROS Y POR LO CONSIGUIENTE NO PASA NADA MISTICO AL CAMBIAR DE AÑO (si mucho lo unico que cambia es el almanaque). Ah bueno claro que si hay cosas que cambian, como por ejemplo que todo sube de precio mas de lo normal.
2.¿Que tiene de malo este espiritu navideño?
Creo que con mi anterior respuesta conteste esta tambien asi que procedere a la siguiente.
3.¿Es este tipo un amargado?
Si un poco... bueno mucho, sobre todo por estas epocas.
4.¿Sera que este sujeto es el Grinch???
No, ademas el Grinch es un voltiarepas...
5.¿Podra ser que este tipo sea la encarnacion del demonio?
No lo creo, pero si lo fuera, tengan por seguro que ire a sus casas esta noche y los hare cometer actos de lujuria durante todo el año BWAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA...
6.¿Estara este sujeto borracho, drogado o ambos?
Que mas quiziera yo, pero no...
Bueno eso fue todo, si no les gusto al menos me pude desahogar y si les gusto espero sus comentarios (si no les gusto tambien).
Pdtt: Odio al juez y aun pienzo que es un viejo senil, prostatico e impotente.
11/24/2006
Juguemos a los aguinaldos
Continuando con mi ciclo de post navideños, voy ahora a hacer una breve revision de algunos de los tan tradicionales en nuestras familias colombianas "Aguinaldos". Para los que no conozcan el termino lo explicare brevemente. Los aguinaldos no son mas que otra forma, la cual los colombianos nos hemos inventado bien sea para tumbarle la platica al otro o hacer que este nos invite a algo de comida, para asi saciar bien o nuestra interminable sed de dinero o nuestro incontrolable impulso por tragar cuanto alimento lleno de sacarosa o de pedazo de chicharron nadando en lipidos completamente saturados se nos atraviese, porque eso si, con cualquier cosa se puede pagar un aguinaldo menos con una verdura o con cualquier tipo de alimento integral.
Muy bien, es otra de las formas colombianas para quitarle la propiedad al projimo, pero, ¿y como obligamos al susodicho projimo a esto?, y ahi es donde los aguinaldos entran en juego, porque los aguinaldos no son mas que una competencia en al cual uno se puede valer de casi cualquier artimaña para hacer perder al otro.
Dejando todo esto por sentado, vamos a hacer una revision de estos miniconcursos colombianos, asi como tambien dare una variante de estos para mis queridisimos amigos del DCUS.
1.Pajita en Boca: Muy bien, este juego, seguramente recordado por todos, es lo mas de divertido y muy sencillo, lo unico que tiene que hacer es mantener cualquier cosa no comestible en la boca todo el maldito dia, para que cuando alguna persona que este jugando con usted (generalmente un integrante de la familia, que por ende va a estar todo el dia metido en la casa cerciorandose de que usted tenga el maldito pedazo de basura todo el dia en la boca) le diga "pajita en boca" usted le muestre el pedazo de basura babiado que ha tenido en su boca todo el día, a no ser que el sujeto en cuestion salte con un estruendoso "PAJITA EN BOCA!!!!!!!!" cosa que usted del susto se trague el maldito trozo de papel, palo o lo que sea, pierda el juego y ademas necesite de una maniobra de Heimlich para sacarle el objeto extraño que se trago.
Ah claro y para mis queridos amigos del DCUS aqui esta una posible variacion de este juego : CAQUITA EN BOCA, asi es caquita en boca, la mecanica del juego es la misma pero en lugar de tener un papel, una hebra de paja (no la que estan pensando) o un palo; deben tener un pequeño (o grande si ustedes quieren) pedazo de bollo, mojon o mierda como lo prefieran llamar, en su boca... eso si requisito indispensable el mojon no puede ser de consistencia blanda (bien sea por diarrea o presencia de parasitos intestinales) pues este corre el riesgo de disolverse facilmente en la boca.
2.El Juego del Si: Es muy sencillo, casi tan sencillo como aburridor, lo unico que no se puede hacer es decir la palabra "si" para absolutamente nada, lo que conlleva a dos cosas: La primera que todo el que este jugando con se la va a pasar todo el dia encima suyo haciendole las preguntas mas estupidas y obvias que se le ocurran, esto con la esperanza de que en algun momento de descuido usted diga el tan esperado "si". Se pueden esperar preguntas tontas y obvias como "¿Usted tiene mama?" o trataran de atacar su ego en la espera de un si "¿Usted es bonito?" ah y claro no habra de faltar la pregunta kamikaze con la que el propio y estupido preguntante (preguntante?? esa palabra existe??) se hara perder a el mismo "Oiga, usted SI sabe sumar??". Lo segundo que pueden esperar de este juego, es que en retaliacion a las estupidas preguntas antes mencionadas y para evitar perder usted se la va a pasar todo el dia afirmando las cosas con palabras rebuscadas como: "Positivo" (como si uno fuera una prueba de embarazo o un ELISA), "afirmativo" (este es de los mas ridiculos ni que estuvieramos en el ejercito), "claro", "por supuesto", "desde luego", hasta que en un momento de sagacidad y por querer adornar su pobre lexico se le va a escapar con gran tono de autosuficiencia un "pero claro que SI".
Bueno la verdad para los DCUSianos no se me ocurre una buena variacion, pero entonces podrian jugar a que el que diga si se tiene que dejar dar por el poto (este juego es sugerencia directa de kiny y como el lo explico el señor pastel no podria jugar).
3.No Sentarse: Este jueguito es uno de los que mas cansan, como lo dice el nombre usted simplemente NO SE PUEDE SENTAR EN TODO EL PUTO DIA, porque si lo pillan por ahi descanzando ahi mismo le caen con un victorioso y fastidioso de grito de "MIS AGUINALDOS", mierda y claro, como a uno casi siempre le da por jugar estas cosas con familiares, estos aprovechan a que estar pegado de usted todo el dia, ahi, detras suyo, esperando el momento en el que usted flaquee para que ellos puedan pedir sus aguinaldos y asi dejarlo totalmente en la ruina por el resto del maldito mes, bueno, no en la ruina, pero si con unos pesos menos, lo que pasa es como yo casi siempre pierdo en estos jueguitos... ahi es donde se ve la perdida. Por ultimo, cabe mencionar, que aparentemente el unico que esta que se muere de ganas por sentarse es usted, el resto de los que estan jugando con usted se ven por ahi frescos de la vida, hasta corriendo los muy malparidos y uno ya con tremendas varices mas grandes que la tuberia del acueducto de estar de pie todo el maldito dia.
Y para los chicos de los supositorios les tengo un par de modificaciones para este juego: la primera, en lugar de sentarse seria No pajearse, no creo que tenga que explicar la mecanica del juego; y la segunda seria No Sentarse pero en la tasa del baño, haber como se las arreglan para hacer sus obras de arte fecales.
Bueno y esos son los juegos de aguinaldos recomendados por nadainteresante.com para estas fechas, si tienen alguna sugerencia sobre algun juego nuevo o la modificacion de alguno de estos no duden en hacermelo saber, tambien me gustaria saber si los piensan jugar, en especial los que modifique para los DCUSianos.
Muy bien, es otra de las formas colombianas para quitarle la propiedad al projimo, pero, ¿y como obligamos al susodicho projimo a esto?, y ahi es donde los aguinaldos entran en juego, porque los aguinaldos no son mas que una competencia en al cual uno se puede valer de casi cualquier artimaña para hacer perder al otro.
Dejando todo esto por sentado, vamos a hacer una revision de estos miniconcursos colombianos, asi como tambien dare una variante de estos para mis queridisimos amigos del DCUS.
1.Pajita en Boca: Muy bien, este juego, seguramente recordado por todos, es lo mas de divertido y muy sencillo, lo unico que tiene que hacer es mantener cualquier cosa no comestible en la boca todo el maldito dia, para que cuando alguna persona que este jugando con usted (generalmente un integrante de la familia, que por ende va a estar todo el dia metido en la casa cerciorandose de que usted tenga el maldito pedazo de basura todo el dia en la boca) le diga "pajita en boca" usted le muestre el pedazo de basura babiado que ha tenido en su boca todo el día, a no ser que el sujeto en cuestion salte con un estruendoso "PAJITA EN BOCA!!!!!!!!" cosa que usted del susto se trague el maldito trozo de papel, palo o lo que sea, pierda el juego y ademas necesite de una maniobra de Heimlich para sacarle el objeto extraño que se trago.
Ah claro y para mis queridos amigos del DCUS aqui esta una posible variacion de este juego : CAQUITA EN BOCA, asi es caquita en boca, la mecanica del juego es la misma pero en lugar de tener un papel, una hebra de paja (no la que estan pensando) o un palo; deben tener un pequeño (o grande si ustedes quieren) pedazo de bollo, mojon o mierda como lo prefieran llamar, en su boca... eso si requisito indispensable el mojon no puede ser de consistencia blanda (bien sea por diarrea o presencia de parasitos intestinales) pues este corre el riesgo de disolverse facilmente en la boca.
2.El Juego del Si: Es muy sencillo, casi tan sencillo como aburridor, lo unico que no se puede hacer es decir la palabra "si" para absolutamente nada, lo que conlleva a dos cosas: La primera que todo el que este jugando con se la va a pasar todo el dia encima suyo haciendole las preguntas mas estupidas y obvias que se le ocurran, esto con la esperanza de que en algun momento de descuido usted diga el tan esperado "si". Se pueden esperar preguntas tontas y obvias como "¿Usted tiene mama?" o trataran de atacar su ego en la espera de un si "¿Usted es bonito?" ah y claro no habra de faltar la pregunta kamikaze con la que el propio y estupido preguntante (preguntante?? esa palabra existe??) se hara perder a el mismo "Oiga, usted SI sabe sumar??". Lo segundo que pueden esperar de este juego, es que en retaliacion a las estupidas preguntas antes mencionadas y para evitar perder usted se la va a pasar todo el dia afirmando las cosas con palabras rebuscadas como: "Positivo" (como si uno fuera una prueba de embarazo o un ELISA), "afirmativo" (este es de los mas ridiculos ni que estuvieramos en el ejercito), "claro", "por supuesto", "desde luego", hasta que en un momento de sagacidad y por querer adornar su pobre lexico se le va a escapar con gran tono de autosuficiencia un "pero claro que SI".
Bueno la verdad para los DCUSianos no se me ocurre una buena variacion, pero entonces podrian jugar a que el que diga si se tiene que dejar dar por el poto (este juego es sugerencia directa de kiny y como el lo explico el señor pastel no podria jugar).
3.No Sentarse: Este jueguito es uno de los que mas cansan, como lo dice el nombre usted simplemente NO SE PUEDE SENTAR EN TODO EL PUTO DIA, porque si lo pillan por ahi descanzando ahi mismo le caen con un victorioso y fastidioso de grito de "MIS AGUINALDOS", mierda y claro, como a uno casi siempre le da por jugar estas cosas con familiares, estos aprovechan a que estar pegado de usted todo el dia, ahi, detras suyo, esperando el momento en el que usted flaquee para que ellos puedan pedir sus aguinaldos y asi dejarlo totalmente en la ruina por el resto del maldito mes, bueno, no en la ruina, pero si con unos pesos menos, lo que pasa es como yo casi siempre pierdo en estos jueguitos... ahi es donde se ve la perdida. Por ultimo, cabe mencionar, que aparentemente el unico que esta que se muere de ganas por sentarse es usted, el resto de los que estan jugando con usted se ven por ahi frescos de la vida, hasta corriendo los muy malparidos y uno ya con tremendas varices mas grandes que la tuberia del acueducto de estar de pie todo el maldito dia.
Y para los chicos de los supositorios les tengo un par de modificaciones para este juego: la primera, en lugar de sentarse seria No pajearse, no creo que tenga que explicar la mecanica del juego; y la segunda seria No Sentarse pero en la tasa del baño, haber como se las arreglan para hacer sus obras de arte fecales.
Bueno y esos son los juegos de aguinaldos recomendados por nadainteresante.com para estas fechas, si tienen alguna sugerencia sobre algun juego nuevo o la modificacion de alguno de estos no duden en hacermelo saber, tambien me gustaria saber si los piensan jugar, en especial los que modifique para los DCUSianos.
11/19/2006
AHHHHHH ES LA COSA MAS HORRIBLE QUE HE VISTO EN MI VIDA
En serio es la cosa mas horrorosa que he visto en toda mi vida, se los advierto, si sufren de alguna enfermedad del corazon por favor no la vean de lo contrario no me hago responsable de lo que le pueda pasar.
es horrible, es horrible ohh si es horrible:
HORRIBLE
Psdtt: despues del susto no soy capaz de parar de reirme jajajajajajajajaja
es horrible, es horrible ohh si es horrible:
HORRIBLE
Psdtt: despues del susto no soy capaz de parar de reirme jajajajajajajajaja
11/16/2006
Diciembre Se Acerca.
Asi es humanos y humanas (no se me ocurrio nada distinto a señoras y señores) las epocas decembrinas ya se acercan y como bienvenida a la tan anhelada por muchos navidad, voy a dedicar un espaciecito de este desolado y desparpajado blog para traer a su memoria un lindo villancico.
Este villancico no es uno el cual puedan encontrar en cd, ni desempolvar del viejo cassette de villancicos de la casa de la mama ni del LP (Long Play no Las Putas como muchos pensarian) de la abuelita; no, este es un villancico que ha pasado por tradicion oral (no el oral que cere se debe estar imaginando) de generacion en generacion.
Sin mas preambulos: TU TANGA.
Este villancico no es uno el cual puedan encontrar en cd, ni desempolvar del viejo cassette de villancicos de la casa de la mama ni del LP (Long Play no Las Putas como muchos pensarian) de la abuelita; no, este es un villancico que ha pasado por tradicion oral (no el oral que cere se debe estar imaginando) de generacion en generacion.
Sin mas preambulos: TU TANGA.
Tu tanga no tapa na'
Tu tanga no tapa nada
Tu tanga no tapa na', tapa na'
Tu tanga no tapa nada.
Los casposos de belen
Vienen a atracar a el niño;
La virgen y san jose
Los reciben a cuchillo
Tu tanga no tapa na'
Tu tanga no tapa nada
Tu tanga no tapa na', tapa na'
Tu tanga no tapa nada.
Tres panas vienen tambien
Con perico y mariguana
Pa' trabar a Don Jose
Y robarles el tesoro.*
Tu tanga no tapa na'
Tu tanga no tapa nada
Tu tanga no tapa na', tapa na'
Tu tanga no tapa nada.
Tu tanga no tapa nada
Tu tanga no tapa na', tapa na'
Tu tanga no tapa nada.
Los casposos de belen
Vienen a atracar a el niño;
La virgen y san jose
Los reciben a cuchillo
Tu tanga no tapa na'
Tu tanga no tapa nada
Tu tanga no tapa na', tapa na'
Tu tanga no tapa nada.
Tres panas vienen tambien
Con perico y mariguana
Pa' trabar a Don Jose
Y robarles el tesoro.*
Tu tanga no tapa na'
Tu tanga no tapa nada
Tu tanga no tapa na', tapa na'
Tu tanga no tapa nada.
No lloren, no lloren; yo se cuan nostalgico es esto para todos ustedes, por eso lo traje a este espacio, para que lo rememoren y los que no lo conocian para que lo admiren. Quisiera por ultimo hacer la aclaracion de que yo no compuse todo este lindo villancico, no, ya quisiera yo haber creado tremenda obra maestra; este villancico como lo dije antes es el resultado de una extenza tradicion oral (Cere.....).
Ah si por ultimo dejenme decirles que muy pronto posteare esta bella melodia cantada por mi, asi mi melodiosa y agripada voz (por estos dias tengo una peste de los mil demonios) saldra a luz publica para todos ustedes. Si prefieren que no lo haga entonces no mas haganmelo saber... yo lo pienso.
*Como lo pudieron haber notado yo compuse esa estrofa.
Ah si por ultimo dejenme decirles que muy pronto posteare esta bella melodia cantada por mi, asi mi melodiosa y agripada voz (por estos dias tengo una peste de los mil demonios) saldra a luz publica para todos ustedes. Si prefieren que no lo haga entonces no mas haganmelo saber... yo lo pienso.
*Como lo pudieron haber notado yo compuse esa estrofa.
11/15/2006
El Glorioso Regreso
Jajajajajajaja, a que no se lo esperaban, como dice el titulo volvere a postear en mi tan abandonado y desolado blog, asi es señoras y señores (si es que alguna señora y/o algun señor leen esto) de ahora en adelante no dejare mas abandonado mi blog.
He decidido utilizar este espacio para hacer algo que hago en mi mente todos los dias, quejarme de cuanta pendejada vea, quejarme de cuanto programa de television pichurrio vea (y si que hay hartos), quejarme de las promociones tontas, de la melatonina, del capitan planeta (¿lo recuerdan?) de cualquier pelicula que salga, de cuanto actor de padres e hijos se me atraviese por la mente, en fin de todo un poquito... bueno un poquito no, MUCHO.
Para mis antiguos lectores (¿tengo antiguos lectores?) les recuerdo que los antiguos mandamientos del blog siguen vigentes, asi que basicamente pueden hacer lo que les de la gana aquí.
Ya para terminar, quiero decirles que dejare el capitulo y medio que alcanze a hacer de mi worst seller, pero no lo voy a continuar, asi que no aceptare suplicas de NADIE (no Natalia Paris, no lo intentes, de ti tampoco aceptare suplica alguna).
Bueno, siendo asi hare mi primera critica, sera pequeña... insignificante si se quiere y sera sobre este podrido blog, en el que una vez mas no hay si no pura chatarra, chatarra nada interesante
Pdtt: Inutiles DCUSianos, digan de una vez por todas que les pasa,
He decidido utilizar este espacio para hacer algo que hago en mi mente todos los dias, quejarme de cuanta pendejada vea, quejarme de cuanto programa de television pichurrio vea (y si que hay hartos), quejarme de las promociones tontas, de la melatonina, del capitan planeta (¿lo recuerdan?) de cualquier pelicula que salga, de cuanto actor de padres e hijos se me atraviese por la mente, en fin de todo un poquito... bueno un poquito no, MUCHO.
Para mis antiguos lectores (¿tengo antiguos lectores?) les recuerdo que los antiguos mandamientos del blog siguen vigentes, asi que basicamente pueden hacer lo que les de la gana aquí.
Ya para terminar, quiero decirles que dejare el capitulo y medio que alcanze a hacer de mi worst seller, pero no lo voy a continuar, asi que no aceptare suplicas de NADIE (no Natalia Paris, no lo intentes, de ti tampoco aceptare suplica alguna).
Bueno, siendo asi hare mi primera critica, sera pequeña... insignificante si se quiere y sera sobre este podrido blog, en el que una vez mas no hay si no pura chatarra, chatarra nada interesante
Pdtt: Inutiles DCUSianos, digan de una vez por todas que les pasa,
10/27/2006
Dragon Fable
El video esta muy bueno, a mi me gusto mucho. Y el juego??? bueno el juego me encanta..... Si esto suelo hacer en mis ratos libres y que?????
Artix vs the Undead
Artix vs the Undead
9/16/2006
SIN GUEVAS NO HAY PARAISO 2
Ya en el camino decidí preguntarle a Yorlady para donde ibamos a lo que me respondió:
-tranquilo papito, no se me afane, que vamos para una finquita mia- inmediatamente termino de decir esto escupio por la ventana, mierda, qeu digo escupio si ese gargajo era del tamaño de una sabana, afortunadamente no venia nadie atras.
Despues de hora y media de camino, llegamos a una casa inmensa.
-Vea papito, todo lo que vea de aqui, hasta que le alcanze la vista es mio-
Despues entramos a la casa, que hijueputa casa mas grande, pero eso si, ordinaria como ella sola, con cuadros de tipos en pelota por todas partes, unas paredes con mas colores qeu un puto payaso, todas las puertas tenian terminaciones doradas y extremadamente estravagantes, los baños tenian un suave color amarillo orines y en la sal tenia el infaltable, un leon de piedra un betuste que no cuadraba en ninguna parte, pero eso si caro y eso era lo que le importaba a Yorlady, tener cosas caras.
Cuando entramos a la casa Yorlady le dijo a una de sus guardaespaldas:
-Careperra, vaya muestre la habitacion a la señorita-
-y en que habitacion se va a quedar- dijo con acento de malaña mientras se rascaba el culo.
-Pues en la suiiiidddd-dijo Yorlady.
Ahh la suid, que hijuemadre vieja tan ordinaria.
-tranquilo papito, no se me afane, que vamos para una finquita mia- inmediatamente termino de decir esto escupio por la ventana, mierda, qeu digo escupio si ese gargajo era del tamaño de una sabana, afortunadamente no venia nadie atras.
Despues de hora y media de camino, llegamos a una casa inmensa.
-Vea papito, todo lo que vea de aqui, hasta que le alcanze la vista es mio-
Despues entramos a la casa, que hijueputa casa mas grande, pero eso si, ordinaria como ella sola, con cuadros de tipos en pelota por todas partes, unas paredes con mas colores qeu un puto payaso, todas las puertas tenian terminaciones doradas y extremadamente estravagantes, los baños tenian un suave color amarillo orines y en la sal tenia el infaltable, un leon de piedra un betuste que no cuadraba en ninguna parte, pero eso si caro y eso era lo que le importaba a Yorlady, tener cosas caras.
Cuando entramos a la casa Yorlady le dijo a una de sus guardaespaldas:
-Careperra, vaya muestre la habitacion a la señorita-
-y en que habitacion se va a quedar- dijo con acento de malaña mientras se rascaba el culo.
-Pues en la suiiiidddd-dijo Yorlady.
Ahh la suid, que hijuemadre vieja tan ordinaria.
9/04/2006
Sin Guevas No Hay Paraiso
Era una tranquila y calurosamente perra tarde en mi querida ciudad perreirita, mientras paseaba con mi mejor amigo Jessico, Jessico era un tipo muy bien parecido no muy alto pero muy exitoso con las damas y esto gracias a dos grandes atributos: su gran par de guevas, los cuales se marcaban en su pantalon y hacian la envidia de todos los hombres y la delicia de todas las feminas. Yo en cambio, tenia unas guevas pequeñitas, ni se me marcaban en el pantalon; las viejas decian que yo era mas plano que una tabla, que tenia mas curvas un gato empinado, que eran mas grandes las bolas de cristal con las que jugaban los hermanitos, que era mas grande el talento de la seleccion colombia que el tamaño de mis guevas (ese último fue el que mas me dolio), en fin (MALPARIDAS PERRAS). En fin ibamos caminando por el barrio cuando de repente solte uno de mis fetidos gases, Jessico trato de disimularlo, de hacerse el guevon (no hacia falta que fingiera para eso) y hacer de cuenta que no habia sentido nada, pero no pudo, pues el que me habia soltado era silencioso, si, pero matanzero, lo cual obligo a terminar nuestro paseo por el barrio despues de qeu mi amigo saliera corriendo hasta su casa, seguramente a meterse una esponja por las fosas nasales para quitarse el putrido y persistente olor, no se, no quize pensar mucho en eso al fin y al cabo ya me encontraba acostumbrado a que esto pasara, pronto vi como todos en un radio de 80 metros corrian mientras se tapaban boca y nariz, decidi hacerme el pendejo e irme para mi casa.
Un dia y cansado de esta situacion le confese a Jessico qeu me queria poner siliconas, pero como el sabia yo era pobre, muy pobre, extremadamente pobre, tan pobre que en ocasiones me tocaba recurrir a ciertos fluidos corporales ricos en glucosa y otros nutrientes para calmar mi hambre (pero esos metodos de autoproduccion de alimento no los tratare aqui); asi que Jessico me dijo -(acento muy paisa y campirano) Ve hombe Pipe y por que no te haces amiguito de una traqueta-
-(con acento no menos paisa y montañero) ¿una traqueta? nooooooo Jessi a mi me dan mucho miedo esas viejas-
-Tranquilizate hombe Pipe- decia Jessica con un acento mas campirano de lo normal (rayando con el de Kiny)- ¿Es que acaso vos crees qeu estas guevotas mias son naturales?. No señor una "amiguita" me las hizo poner.
-¿una amiguita?- dije con voz de campirano inocente.
-si una dura, una traqueta para que me entendas-
Con esa conversacion dandome vueltas en al cabeza me fui caminando hacia mi casa, las calles estaban solas y solo se podian escuchar mis pensamientos, y algunos pedos que me tiraba en el camino para ambientar un poco. Poco antes de llegar a mi casa pasó frente a mi una camioneta lujosisima lo que llamamos por estas tierras una "carevaca", la cual, y ante mi sorpresa se detuvo a un lado mio; el vidrio polarizado empezo a bajar mientras se asomaba la cara de una vieja gorda, con el pelo tinturado color caucho, unas tetas enormes (unico punto a favor), lo que parecia ser un cigarrillo sin filtro en la boca y con mas bigote que un mariachi. Cuando el vidrio bajo totalmente pude ver mas claramente su cara -!huejuputa¡¡¡¡¡¡¡- dije para mi mismo al ver tremendo esperpento ante mi, nunca habia visto una cosa tan fea y tan de cerca, aparte mi mirada de su brillante cara para tratar de evadir el horrible aliento a porro mientras la oi decir
-subase papito y damos una vueltica- esto decia mientras se pasaba la lengua por sus coloreteados labios, porque aparte de fea la hijueputa tenia mas maquillaje que Marbelle.
Mil pensamientos pasaron por mi cabeza, bueno en realidad solo uno: ¿me subo o no me subo?, al fin y al cabo me decidi y me dije a mi mismo, mi mismo si quieres unas guevotas talla 45c subete ahora a esa camioneta y asi lo hice.
Antes de subirme solte los pedos que tenia almacenados en mi colon sigmoide para tirarme en lo que quedaba del camino (es una pequeña habilidad que tengo), me hubiera dado mucha pena habermelos tirado en la camioneta. Una vez senti que mi estomago y mi colon estaban libres de gases me subi a la camioneta y me sente con tranquilidad. Mire hacia atras y me encontre con sus dos guardaspaldas, eran dos viejas que estaban como buenas y me miraban con una mirada pervertida, me senti sucio en ese momento.................
La vieja horrible se llamaba Yorlady (pronunciese yorlady no iorlaidi), que nombre mas horrible pense, apenas para esa cosa amorfa tan inmunda, pero en lugar de decir eso conteste con un hipocrita: es un nombre raro pero muy bonito. Mire a Yorlady de arriba a abajo, ¿quien sabe, depronto y hasta tenia cuerpo bonito?, jajajajajajaja, pobre iluso, la gorda fabiola estaba mas buena que esa vieja.
Yo que siempre he sido un niño muy timido y muy de la casa, no dije casi nada en todo el viaje, solo me limitaba a oir la descomunal cantidad de mierda que Yorlady hablaba por el camino mientras respondia sus pregunas y pensaba como le iba a pedir lo de las gonadas siliconudas. Despues de media hora de viaje tuve otra conversacion conmigo mismo:
-Mi mismo, usted sabe que ya va pal matadero, asi que por ahora relajese y disfrute-
Continuara.
Podra Felipe operarse las gonadas?
Sera este ridiculo post leido por alguien?
Superara Felipe la pereza que lo invade y seguira narrando mierda en la continuacion de esta novela?
Podra Felipe escribir una cosa mas ridicula y menos chistosa que esta??
Solo el tiempo lo dira.
"defecum ergo sum"
Pdtt: he acabado de leer la idiotez que acabe de postear asi que creo que de aqui a mañana la borro.
Un dia y cansado de esta situacion le confese a Jessico qeu me queria poner siliconas, pero como el sabia yo era pobre, muy pobre, extremadamente pobre, tan pobre que en ocasiones me tocaba recurrir a ciertos fluidos corporales ricos en glucosa y otros nutrientes para calmar mi hambre (pero esos metodos de autoproduccion de alimento no los tratare aqui); asi que Jessico me dijo -(acento muy paisa y campirano) Ve hombe Pipe y por que no te haces amiguito de una traqueta-
-(con acento no menos paisa y montañero) ¿una traqueta? nooooooo Jessi a mi me dan mucho miedo esas viejas-
-Tranquilizate hombe Pipe- decia Jessica con un acento mas campirano de lo normal (rayando con el de Kiny)- ¿Es que acaso vos crees qeu estas guevotas mias son naturales?. No señor una "amiguita" me las hizo poner.
-¿una amiguita?- dije con voz de campirano inocente.
-si una dura, una traqueta para que me entendas-
Con esa conversacion dandome vueltas en al cabeza me fui caminando hacia mi casa, las calles estaban solas y solo se podian escuchar mis pensamientos, y algunos pedos que me tiraba en el camino para ambientar un poco. Poco antes de llegar a mi casa pasó frente a mi una camioneta lujosisima lo que llamamos por estas tierras una "carevaca", la cual, y ante mi sorpresa se detuvo a un lado mio; el vidrio polarizado empezo a bajar mientras se asomaba la cara de una vieja gorda, con el pelo tinturado color caucho, unas tetas enormes (unico punto a favor), lo que parecia ser un cigarrillo sin filtro en la boca y con mas bigote que un mariachi. Cuando el vidrio bajo totalmente pude ver mas claramente su cara -!huejuputa¡¡¡¡¡¡¡- dije para mi mismo al ver tremendo esperpento ante mi, nunca habia visto una cosa tan fea y tan de cerca, aparte mi mirada de su brillante cara para tratar de evadir el horrible aliento a porro mientras la oi decir
-subase papito y damos una vueltica- esto decia mientras se pasaba la lengua por sus coloreteados labios, porque aparte de fea la hijueputa tenia mas maquillaje que Marbelle.
Mil pensamientos pasaron por mi cabeza, bueno en realidad solo uno: ¿me subo o no me subo?, al fin y al cabo me decidi y me dije a mi mismo, mi mismo si quieres unas guevotas talla 45c subete ahora a esa camioneta y asi lo hice.
Antes de subirme solte los pedos que tenia almacenados en mi colon sigmoide para tirarme en lo que quedaba del camino (es una pequeña habilidad que tengo), me hubiera dado mucha pena habermelos tirado en la camioneta. Una vez senti que mi estomago y mi colon estaban libres de gases me subi a la camioneta y me sente con tranquilidad. Mire hacia atras y me encontre con sus dos guardaspaldas, eran dos viejas que estaban como buenas y me miraban con una mirada pervertida, me senti sucio en ese momento.................
La vieja horrible se llamaba Yorlady (pronunciese yorlady no iorlaidi), que nombre mas horrible pense, apenas para esa cosa amorfa tan inmunda, pero en lugar de decir eso conteste con un hipocrita: es un nombre raro pero muy bonito. Mire a Yorlady de arriba a abajo, ¿quien sabe, depronto y hasta tenia cuerpo bonito?, jajajajajajaja, pobre iluso, la gorda fabiola estaba mas buena que esa vieja.
Yo que siempre he sido un niño muy timido y muy de la casa, no dije casi nada en todo el viaje, solo me limitaba a oir la descomunal cantidad de mierda que Yorlady hablaba por el camino mientras respondia sus pregunas y pensaba como le iba a pedir lo de las gonadas siliconudas. Despues de media hora de viaje tuve otra conversacion conmigo mismo:
-Mi mismo, usted sabe que ya va pal matadero, asi que por ahora relajese y disfrute-
Continuara.
Podra Felipe operarse las gonadas?
Sera este ridiculo post leido por alguien?
Superara Felipe la pereza que lo invade y seguira narrando mierda en la continuacion de esta novela?
Podra Felipe escribir una cosa mas ridicula y menos chistosa que esta??
Solo el tiempo lo dira.
"defecum ergo sum"
Pdtt: he acabado de leer la idiotez que acabe de postear asi que creo que de aqui a mañana la borro.
8/09/2006
Extraña Desaparicion
El ultimo fin de semana se ha visto caracterizado por el total abandono de los blogs los cuales suelo leer, al principio me dije a mi mismo - mi mismo: esto es seguro debido al congreso del DCUS que se debe estar llevando a cabo por estos dias-. Pero el fin de semana pasó junto con varios dias mas, y la total ausencia en los blogs, sobre todo en el de el DCUS, continuó sin mayores manifestaciones del siempre mal ponderado tripode de ineptos (Neru, Bragas y Pene).
Esta situacion me a llevado a tal punto de preocupacion que me he tomado el trabajo de generar varias hipotesis globales y otras individuales, las cuales podrian explicar esta ausencia.
Hipotesis globales.
1.La total ausencia de noticias acerca del congreso me lleva a pensar que todo esto no ha sido mas que una perversa maquinacion llevada a cabo entre cagaplan, cuya innactividad ha sido extremadamente sospechosa y el oso bollos, de quien se sabe es el esclavo sexual de cagaplan y que tenian planes de sacar apartacho en chapinero. Lo que me lleva a pensar que cagaplan ha secuestrado a Mr.bragas, mientras qeu el oso mierdas se encarga de sodomisar en Bogota a los otros dos integrantes del DCUS.
2.A Bragas le ha dado pereza voltear a mirar el blog, mientras que Pene y Neru aun deben estar pasando la resaca producida por un muy exitoso congreso.
Hipotesis Individuales:
Kini
1. En su estadia en la capital seguramente pidio ayuda a alguno de los habitantes bogotanos para que le fuera indicado como llegar a su destino, este citadino, al identificar el rural acento de Kini, desidió jugarle una broma llevandolo a un lugar lejos de su destino, lo cual nos permite pensar que en estos momentos Kini se encuentre en un transatlantico junto con vacas, cabras y otros animales (y sus heces claro esta), hacia un rumbo desconocido. Lo mas probable es que el mismo Kini no se haya dado cuenta de que le ha sido jugada una terrible broma y en estos momentos este mas preocupado por el estado de sus trenzzz....... rastas.
2.Hizo uso excesivo de la chiruza del poder lo cual aun lo tiene en un estado de letargo prolongado, rozando con un estado comatoso el cual no le permite tomar conciencia de donde esta, como llego alli, y por que siente ese dolor secundario en el area ubicada justo en medio de sus posaderas.
3.Le dio un infarto y se murio.
4.Cerebella lo secuestro y lo tiene en estos momentos en su casa para asi poder abusar de el de cuanta forma sea posible.
5.Encontro el amor de su vida y ahora todo para el a cambiado. (jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajjaja). Bueno pues son hipotesis "uno nunca se imagina"
Pino
1.Pino a hecho algunas breves apariciones en las c-box, lo que me lleva a pensar que el oso bollos lo ha secuestrado y en estos momentos lo esta sodomisando de manera brutal, mientras que escribe cualquier cosa en las cajitas bajo su nombre.
2.Tuvo otro de sus accidentes fecales, por lo cual seguramente este detenido bajo los cargos de atentado terrorista con gases quimicos, medio liquidos y un poquito de solidos.ç
3.Fue raptado por alienigenas
4.Se quedo encerrado en el baño de la casa u hotel en el cual se estaba quedando, pues los dueños del edificio seguramente decidieron que era mejor dejarlo encerrado ahi antes que abrir la puerta y dejar escapar los toxicos gases, de los cuales fueron advertidos por los intestinales ruidos que el señor Pino realizo en el baño y que inutilmente trato de disimular con las mas variadas posiciones y maniobras.
Mr.Bragas.
1.Sus poderes mutantes se le salieron de control por menos de un segundo mientras estaba en un lugar cerrado, tiempo suficiente para que la masiva evacuacion de mierda depletara la habitacion dejandolo atrapado en su propio mierdero, lo cual provoco su pronta y puerca muerte.
2.Se ahogo mientras se comia, digo tragaba, una hamburguesa o algun otro alimento rico en acidos grasos saturados y colesterol.
3.Tras un largo periodo de innactividad, cagaplan decidio hacer de las suyas de nuevo (si es que alguna vez las ha hecho) y capturo al unico miembro del DCUS que se encontraba en los alrededores. Muy seguramente en estos momentos debe estarlo torturando teniendolo sometido a un regimen alimenticio bajo en grasas y calorias.
4.Lo atropeyo un camion, lo cual nos lleva a suponer que el camion quedo vuelto un voleo de mierda.
Valga la aclaracion de que las anteriores no fueron mas que simples y vagas suposiciones, que unque si, tienen una gran posibilidad de ser ciertas todas y cada una de ellas, tenemos que esperar a una posterior manifestacion de los anteriormente mencionados.
"defecum ergo sum"
Esta situacion me a llevado a tal punto de preocupacion que me he tomado el trabajo de generar varias hipotesis globales y otras individuales, las cuales podrian explicar esta ausencia.
Hipotesis globales.
1.La total ausencia de noticias acerca del congreso me lleva a pensar que todo esto no ha sido mas que una perversa maquinacion llevada a cabo entre cagaplan, cuya innactividad ha sido extremadamente sospechosa y el oso bollos, de quien se sabe es el esclavo sexual de cagaplan y que tenian planes de sacar apartacho en chapinero. Lo que me lleva a pensar que cagaplan ha secuestrado a Mr.bragas, mientras qeu el oso mierdas se encarga de sodomisar en Bogota a los otros dos integrantes del DCUS.
2.A Bragas le ha dado pereza voltear a mirar el blog, mientras que Pene y Neru aun deben estar pasando la resaca producida por un muy exitoso congreso.
Hipotesis Individuales:
Kini
1. En su estadia en la capital seguramente pidio ayuda a alguno de los habitantes bogotanos para que le fuera indicado como llegar a su destino, este citadino, al identificar el rural acento de Kini, desidió jugarle una broma llevandolo a un lugar lejos de su destino, lo cual nos permite pensar que en estos momentos Kini se encuentre en un transatlantico junto con vacas, cabras y otros animales (y sus heces claro esta), hacia un rumbo desconocido. Lo mas probable es que el mismo Kini no se haya dado cuenta de que le ha sido jugada una terrible broma y en estos momentos este mas preocupado por el estado de sus trenzzz....... rastas.
2.Hizo uso excesivo de la chiruza del poder lo cual aun lo tiene en un estado de letargo prolongado, rozando con un estado comatoso el cual no le permite tomar conciencia de donde esta, como llego alli, y por que siente ese dolor secundario en el area ubicada justo en medio de sus posaderas.
3.Le dio un infarto y se murio.
4.Cerebella lo secuestro y lo tiene en estos momentos en su casa para asi poder abusar de el de cuanta forma sea posible.
5.Encontro el amor de su vida y ahora todo para el a cambiado. (jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajjaja). Bueno pues son hipotesis "uno nunca se imagina"
Pino
1.Pino a hecho algunas breves apariciones en las c-box, lo que me lleva a pensar que el oso bollos lo ha secuestrado y en estos momentos lo esta sodomisando de manera brutal, mientras que escribe cualquier cosa en las cajitas bajo su nombre.
2.Tuvo otro de sus accidentes fecales, por lo cual seguramente este detenido bajo los cargos de atentado terrorista con gases quimicos, medio liquidos y un poquito de solidos.ç
3.Fue raptado por alienigenas
4.Se quedo encerrado en el baño de la casa u hotel en el cual se estaba quedando, pues los dueños del edificio seguramente decidieron que era mejor dejarlo encerrado ahi antes que abrir la puerta y dejar escapar los toxicos gases, de los cuales fueron advertidos por los intestinales ruidos que el señor Pino realizo en el baño y que inutilmente trato de disimular con las mas variadas posiciones y maniobras.
Mr.Bragas.
1.Sus poderes mutantes se le salieron de control por menos de un segundo mientras estaba en un lugar cerrado, tiempo suficiente para que la masiva evacuacion de mierda depletara la habitacion dejandolo atrapado en su propio mierdero, lo cual provoco su pronta y puerca muerte.
2.Se ahogo mientras se comia, digo tragaba, una hamburguesa o algun otro alimento rico en acidos grasos saturados y colesterol.
3.Tras un largo periodo de innactividad, cagaplan decidio hacer de las suyas de nuevo (si es que alguna vez las ha hecho) y capturo al unico miembro del DCUS que se encontraba en los alrededores. Muy seguramente en estos momentos debe estarlo torturando teniendolo sometido a un regimen alimenticio bajo en grasas y calorias.
4.Lo atropeyo un camion, lo cual nos lleva a suponer que el camion quedo vuelto un voleo de mierda.
Valga la aclaracion de que las anteriores no fueron mas que simples y vagas suposiciones, que unque si, tienen una gran posibilidad de ser ciertas todas y cada una de ellas, tenemos que esperar a una posterior manifestacion de los anteriormente mencionados.
"defecum ergo sum"
8/03/2006
Morfeo Alejate de Mi
!No puede ser, es la tercera noche que me voy a trasnochar estudiando, considerando que llevo tres noches en estas y que la semana lleva apenas tres noches..... el balance no es muy positivo, luego que por que desarrolla uno sindromes de sueño y pereza cronica, con esta trasnochadera cualquiera, asi que no se quejen señores profesores si me convierto en un paria.
Bueno no es mas, lo unico que queria era quejarme con alguien ya que tengo mucho sueño y todavia me falta muuuuuuuuchooooooooo por hacer, asi que mejor dejo de escribir babosadas y sigo con lo mio, el estudio, que aunque me queje mucho la verdad me fascina lo que estoy estudiando, asi que no deberia quejarme tanto, pero asi soy yo, me quejo por todo y lo critico todo tambien, no me pidan un consejo porque seguramente no se los dare, pero pidanme una critica y se daran cuenta que no escatimare en el gasto de palabras para hacerlos caer en cuenta de lo errados o jodidos que estan.
Bueno no siendo mas termino este post como todos mis posts anteriores, de una forma apresurada y mediocre.
Pdtt: jajaja no dije la palabra mierda en todo el post (mierda ya la cague!!!!!!)
Bueno no es mas, lo unico que queria era quejarme con alguien ya que tengo mucho sueño y todavia me falta muuuuuuuuchooooooooo por hacer, asi que mejor dejo de escribir babosadas y sigo con lo mio, el estudio, que aunque me queje mucho la verdad me fascina lo que estoy estudiando, asi que no deberia quejarme tanto, pero asi soy yo, me quejo por todo y lo critico todo tambien, no me pidan un consejo porque seguramente no se los dare, pero pidanme una critica y se daran cuenta que no escatimare en el gasto de palabras para hacerlos caer en cuenta de lo errados o jodidos que estan.
Bueno no siendo mas termino este post como todos mis posts anteriores, de una forma apresurada y mediocre.
Pdtt: jajaja no dije la palabra mierda en todo el post (mierda ya la cague!!!!!!)
8/01/2006
Como postear algo en momentos de desocupe?
Pues asi como lo estoy haciendo yo en este momento............(vaya esto se demoro menos de lo que yo pensaba)
Bueno como tengo mas tiempo y estoy desesperado por concervar a mis escasisisisisisisisissisisisisisisisisimos lectores, que quede claro que no es mi intencion menospreciarlos, bueno tal vez si, en especial si el oso mierdas lee estos post, como te odio oso chichi, ¿que por que los odio tanto?, pues muy facil, porque es bien conocido por todos y todas que todo blog, como el mio que no tiene razon de ser ni fundamento alguno, debe tener algun archienemigo el cual pueda ser insultado con una cierta periodicidad y ademas poder burlarse del el tambien es muy importante. Un claro ejemplo de esto es el conocido cagaplan, enemigo mortal de los integrantes del DCUS.
Bueno pero me desvie mucho del tema, la cosa es qeu en los siguientes reglones me dedicare a hacer una de las cosas que mejor he aprendido en estos 19 años de cagadas, borracheras, desiluciones, alegrias y tristezas (quisiera hacer especial enfasis en las primeras dos); y eso es hablar mierda, en este caso escribirla, ojo, no se confunda el termino escribir mierda con el de escribir con mierda..... son cosas muy distintas y espero enseñarles la tecnica de la segunda en proximos posts.
Bueno como esto de escribir mierda en listas me salio como bien la vez pasada me dispondre a hacer lo mismo, asi que aqui les dare unas cuantas recomendaciones para escribir mierda en momentos de desocupe, aunque la verdad pienso que los lectores de este putrido, feo e indecente blog saben de mucho del tema, pero no importa, lo importante aqui es empezar de una vez por todas con la hijueputa lista. Eso si les advierto leer la lista que viene a continuacion es una considerable y gran perdida de tiempo, de hecho haber leido estos dos parrafos es un malgasto considerable en nuestras cortas y por lo general mierderas vidas. Bueno pero de todas formas aqui va la lista:
1.dirijase a la pagina www.blogger.com ........... bueno omitire esa parte
2.piense en lo mas trascendental que se le ocurra, como por ejemplo en materia fecal, relaciones ciberneticas, osos que se envuelven en cinta aislante, personas que solo se interesen en cagarle los planes, o en la foto de cualquier visitante medio atractivo del genero femenino que se aparezca por su blog aunque sea por casualidad (notese el extremo sarcasmo con el que escribo este punto)
3.ofenda a la mayor cantidad de personas que pueda, eso al menos si quiere seguir los mandamientos de un blog como este
4.gaste mucha carreta, pero mucha, la mas que pueda, en serio hable mierda que al menos una cosa graciosa le va a salir de todo ese mierdero, algo asi como la conocida parabola del diamante enterrado en la mierda (muy muy enterrado en mi caso). Esta casi cientificamente comprobado que al unico que no le sale nada gracioso de entre tanta mierda es a mi, pero seguro que con usted se cumple mi querido lector (odiado si es el oso bollos)
5.puede darse autoestima a usted mismo mientras escribe pensando que esta escribiendo un ensayo y que esto no es una total perdida de tiempo pues lo que esta haciendo es una actividad que le sirve para su formacion academica
6.si esta llevando a cabo el consejo numero 5, DESPIERTE GUEVON, lo que esta haciendo es simplemente perdiendo el tiempo, botando caspa, gastando polvora en gallinazos, matando el tiempo, haciendo pereza mientras teclea, postponiedo algo realmente importante, etc, etc, etc.....
7.no se pregunte si a la gente le va a gustar lo que esta escribiendo, porque si se detiene a pensar eso mientras escribe lo mas seguro es que deje el blog incompleto.
8.deje de escribir cuando se canse de perder el tiempo, botar caspa, gastar polvora en gallinazos, matar el tiempo, hacer pereza mientras teclea, posponer ese algo importante, etc, etc etc; y termine su blog de una forma mediocre y rapida (asi como lo voy a hacer yo en este momento).
Bueno por ultimo vale la pena aclarar que odia al oso bollos y ni siquiera se porque, aunque creo que eso ya lo habia explicado, y tambien que estos consejos solo se aplican para los blogs mediocres como el mio. Y recuerden "defecum ergo sum"
Pdtt: Denle de comer a Spike que ya lo estoy viendo famelico y a mi me da pereza darle comida.
Pdtt2: Notese que en este blog solo se escribe pura mierda.
Bueno como tengo mas tiempo y estoy desesperado por concervar a mis escasisisisisisisisissisisisisisisisisimos lectores, que quede claro que no es mi intencion menospreciarlos, bueno tal vez si, en especial si el oso mierdas lee estos post, como te odio oso chichi, ¿que por que los odio tanto?, pues muy facil, porque es bien conocido por todos y todas que todo blog, como el mio que no tiene razon de ser ni fundamento alguno, debe tener algun archienemigo el cual pueda ser insultado con una cierta periodicidad y ademas poder burlarse del el tambien es muy importante. Un claro ejemplo de esto es el conocido cagaplan, enemigo mortal de los integrantes del DCUS.
Bueno pero me desvie mucho del tema, la cosa es qeu en los siguientes reglones me dedicare a hacer una de las cosas que mejor he aprendido en estos 19 años de cagadas, borracheras, desiluciones, alegrias y tristezas (quisiera hacer especial enfasis en las primeras dos); y eso es hablar mierda, en este caso escribirla, ojo, no se confunda el termino escribir mierda con el de escribir con mierda..... son cosas muy distintas y espero enseñarles la tecnica de la segunda en proximos posts.
Bueno como esto de escribir mierda en listas me salio como bien la vez pasada me dispondre a hacer lo mismo, asi que aqui les dare unas cuantas recomendaciones para escribir mierda en momentos de desocupe, aunque la verdad pienso que los lectores de este putrido, feo e indecente blog saben de mucho del tema, pero no importa, lo importante aqui es empezar de una vez por todas con la hijueputa lista. Eso si les advierto leer la lista que viene a continuacion es una considerable y gran perdida de tiempo, de hecho haber leido estos dos parrafos es un malgasto considerable en nuestras cortas y por lo general mierderas vidas. Bueno pero de todas formas aqui va la lista:
1.dirijase a la pagina www.blogger.com ........... bueno omitire esa parte
2.piense en lo mas trascendental que se le ocurra, como por ejemplo en materia fecal, relaciones ciberneticas, osos que se envuelven en cinta aislante, personas que solo se interesen en cagarle los planes, o en la foto de cualquier visitante medio atractivo del genero femenino que se aparezca por su blog aunque sea por casualidad (notese el extremo sarcasmo con el que escribo este punto)
3.ofenda a la mayor cantidad de personas que pueda, eso al menos si quiere seguir los mandamientos de un blog como este
4.gaste mucha carreta, pero mucha, la mas que pueda, en serio hable mierda que al menos una cosa graciosa le va a salir de todo ese mierdero, algo asi como la conocida parabola del diamante enterrado en la mierda (muy muy enterrado en mi caso). Esta casi cientificamente comprobado que al unico que no le sale nada gracioso de entre tanta mierda es a mi, pero seguro que con usted se cumple mi querido lector (odiado si es el oso bollos)
5.puede darse autoestima a usted mismo mientras escribe pensando que esta escribiendo un ensayo y que esto no es una total perdida de tiempo pues lo que esta haciendo es una actividad que le sirve para su formacion academica
6.si esta llevando a cabo el consejo numero 5, DESPIERTE GUEVON, lo que esta haciendo es simplemente perdiendo el tiempo, botando caspa, gastando polvora en gallinazos, matando el tiempo, haciendo pereza mientras teclea, postponiedo algo realmente importante, etc, etc, etc.....
7.no se pregunte si a la gente le va a gustar lo que esta escribiendo, porque si se detiene a pensar eso mientras escribe lo mas seguro es que deje el blog incompleto.
8.deje de escribir cuando se canse de perder el tiempo, botar caspa, gastar polvora en gallinazos, matar el tiempo, hacer pereza mientras teclea, posponer ese algo importante, etc, etc etc; y termine su blog de una forma mediocre y rapida (asi como lo voy a hacer yo en este momento).
Bueno por ultimo vale la pena aclarar que odia al oso bollos y ni siquiera se porque, aunque creo que eso ya lo habia explicado, y tambien que estos consejos solo se aplican para los blogs mediocres como el mio. Y recuerden "defecum ergo sum"
Pdtt: Denle de comer a Spike que ya lo estoy viendo famelico y a mi me da pereza darle comida.
Pdtt2: Notese que en este blog solo se escribe pura mierda.
7/27/2006
Los 10 Mandamientos de nadainteresante.com
Todo blog debe tener una serie de reglas absolutas, para asi poder romperlas mas tarde pero ese es otro cuento, por esto aprovechare estos momentos de ocio y "desocupe", desocupe entre comillas pues con tanto trabajo que tengo de la universidad deberia estar estudiando en estos momentos, pero que carajos, estoy estrenando blog asi que quiero postear cuanta maricada se me ocurra.
Ustedes se preguntaran (y asi no se lo pregunten yo asumire que si y punto): pero por qué 10 mandamientos? y la razon es muy simple, porque no veo mejor oportunidad para mofarme (o al menos tratar de hacerlo) de la iglesia catolica que tanto odio, desprecio, aborrezco, repudio etc etc etc. (una vez mas espero que mi abuelita no sepa utilizar el internet). Seguramente ahora se deben estar preguntando (y una vez mas asi no lo hagan yo asumire que si, carajooooooo,)pero porque odia, desprecia, aborrece, repudia etc etc etc la iglesia catolica?????, y la respuesta es muy simple,asi como todo lo de este blog, simplon y mediocre en extremo; y es que soy ATEO. Asi es soy ateo, no creo en dios ni en ala ni shiva (aun tengo dudas sobre santa claus y el raton miguelito, pero en dios no creo). Bueno pero ya escribi mucha mierda en un solo parrafo asi que procedere a escribir mucha mierda... pero en una lista. Los 10 mandamientos de nadainteresante.com sooooooooooooon:
1.Spike se montara sobre todas las cosas: lo que quiere decir que spike tiene derecho en montarse cuanto animal, humano, fenomeno, adefecio, monstruo o cualquier otra especie que visite este blog(y eso te incluye oso bollos)
2.No mencionaras el nombre de nadie con respeto: esto les da total libertad de irrespetar a los demas, diganse, tratense, violense, defequense y arreglense entre ustedes como se les de la gana, pues esto es fundamental para un adecuado, enfermizo e inzano esparcimiento en este blog.
3.Haras de todo un bacanal las fiesta: esto no se aplica para el blog pero creo que es lo "justo y necesario", no creo que sea necesaria un mayor explicacion de este punto.
4.Honraras el licor y la materia fecal: el movimiento coprofilico el cual profesa este blog y su propietario es mas que un habito.... un ESTILO de vida, al igual que la costumbre de emborracharse hasta la inconciencia, por lo que es necesario el respeto hacia tan honorables actividades.
5.Si cagaras: no hace falta aclarar esto
6.Cometeras actos impuros: la fornicacion es un punto fundamental en la vida de cualquier adefecio, persona, animal, fenomeno, loser y hasta oso bollos que habite en este mundo. Para el caso de los cagones deDe Chico Usé Supositorios se les tendra en cuenta la actividad conocida como paja, manuela, dedito, solitaria o pajuela, entre otras como acto impuro, esto debido al permanente estado de mendicidad por sexo en el que los chicos de este blog mantienen.
7.Si comentaras: Eso fue estupido(aun mas que todo lo anterior), lo se pero no se me(semen)ocurrio nada mas
8.Levantaras falsos testimonio y mentiras: yo por ejemplo puedo decir que soy un apuesto aviador con un gran salario que esta viajando constantemente por todo el mundo (mierda, me delate yo solo).
9.Consentiras pensamientos impuros: Pueden comentar o imaginar o escribir en la cajita cuanta cochinada se les ocurra, no les de pena aqui todos somos unos pervertidos, incluyendome a mi Y QUEEEEE.
10.Bueno para hacer mas satanica la cosa dejemolo en nueve mandamientos (maldita pereza mental).
Listo eso fue todo, no hace falta que digan que no soy gracioso, ya lo se, PERO AL MENOS LO INTENTO Y NOOOO, NO ESTOY LLORANDO.........
Espero no haberlos aburrido mucho, y si se aburrieron para que fueron tan guevones de leer todo eso.
defecum ergo sum.
Ustedes se preguntaran (y asi no se lo pregunten yo asumire que si y punto): pero por qué 10 mandamientos? y la razon es muy simple, porque no veo mejor oportunidad para mofarme (o al menos tratar de hacerlo) de la iglesia catolica que tanto odio, desprecio, aborrezco, repudio etc etc etc. (una vez mas espero que mi abuelita no sepa utilizar el internet). Seguramente ahora se deben estar preguntando (y una vez mas asi no lo hagan yo asumire que si, carajooooooo,)pero porque odia, desprecia, aborrece, repudia etc etc etc la iglesia catolica?????, y la respuesta es muy simple,asi como todo lo de este blog, simplon y mediocre en extremo; y es que soy ATEO. Asi es soy ateo, no creo en dios ni en ala ni shiva (aun tengo dudas sobre santa claus y el raton miguelito, pero en dios no creo). Bueno pero ya escribi mucha mierda en un solo parrafo asi que procedere a escribir mucha mierda... pero en una lista. Los 10 mandamientos de nadainteresante.com sooooooooooooon:
1.Spike se montara sobre todas las cosas: lo que quiere decir que spike tiene derecho en montarse cuanto animal, humano, fenomeno, adefecio, monstruo o cualquier otra especie que visite este blog(y eso te incluye oso bollos)
2.No mencionaras el nombre de nadie con respeto: esto les da total libertad de irrespetar a los demas, diganse, tratense, violense, defequense y arreglense entre ustedes como se les de la gana, pues esto es fundamental para un adecuado, enfermizo e inzano esparcimiento en este blog.
3.Haras de todo un bacanal las fiesta: esto no se aplica para el blog pero creo que es lo "justo y necesario", no creo que sea necesaria un mayor explicacion de este punto.
4.Honraras el licor y la materia fecal: el movimiento coprofilico el cual profesa este blog y su propietario es mas que un habito.... un ESTILO de vida, al igual que la costumbre de emborracharse hasta la inconciencia, por lo que es necesario el respeto hacia tan honorables actividades.
5.Si cagaras: no hace falta aclarar esto
6.Cometeras actos impuros: la fornicacion es un punto fundamental en la vida de cualquier adefecio, persona, animal, fenomeno, loser y hasta oso bollos que habite en este mundo. Para el caso de los cagones de
7.Si comentaras: Eso fue estupido(aun mas que todo lo anterior), lo se pero no se me(semen)ocurrio nada mas
8.Levantaras falsos testimonio y mentiras: yo por ejemplo puedo decir que soy un apuesto aviador con un gran salario que esta viajando constantemente por todo el mundo (mierda, me delate yo solo).
9.Consentiras pensamientos impuros: Pueden comentar o imaginar o escribir en la cajita cuanta cochinada se les ocurra, no les de pena aqui todos somos unos pervertidos, incluyendome a mi Y QUEEEEE.
10.Bueno para hacer mas satanica la cosa dejemolo en nueve mandamientos (maldita pereza mental).
Listo eso fue todo, no hace falta que digan que no soy gracioso, ya lo se, PERO AL MENOS LO INTENTO Y NOOOO, NO ESTOY LLORANDO.........
Espero no haberlos aburrido mucho, y si se aburrieron para que fueron tan guevones de leer todo eso.
defecum ergo sum.
7/26/2006
Bienvenido Spike
Vaya esta es ya mi segunda entrada en menos de una hora, al parecer me esta rindiendo.
Esta entrada es para presentarles a un amiguito que acabe de adoptar su nombre es spike espero que jueguen con el y lo alimenten (si es que se les pega la gana). La idea de adoptar a spike fue simplemente un gesto de envidia, pues otro blog que frecuento
mucho tienen un pedazo de lechona llamado minimo, asi que me dije a mi mismo: "Hey mi mismo, por que no adopatamos nosotros tambien una mascota, pero una mas aseada y que no se este revolcando a toda hora en fango tras sentirse excitado por un par de inocentes y leves caricias". Asi que adopte a spike.
Spike es macho, asi que cualquier perra disponible (bien sea de dos o cuatro patas) contactese con este blog si esta interesada.
Esta entrada es para presentarles a un amiguito que acabe de adoptar su nombre es spike espero que jueguen con el y lo alimenten (si es que se les pega la gana). La idea de adoptar a spike fue simplemente un gesto de envidia, pues otro blog que frecuento
mucho tienen un pedazo de lechona llamado minimo, asi que me dije a mi mismo: "Hey mi mismo, por que no adopatamos nosotros tambien una mascota, pero una mas aseada y que no se este revolcando a toda hora en fango tras sentirse excitado por un par de inocentes y leves caricias". Asi que adopte a spike.
Spike es macho, asi que cualquier perra disponible (bien sea de dos o cuatro patas) contactese con este blog si esta interesada.
Me Doy la Bienvenida a mi Mismo
Asi es señoras y señores, aunque no se nada de este cuento y mis habilidades para la redaccion son casi nulas (si es que las tengo), me he aventurado con par de audaces movimientos de mouse a crear mi propio blog.
Claro que si, ahora no solamente me dedicare a leer los blogs ajenos mientras me rio frente la pantalla de el computador com0 una gueva si no que ahora tambien publicare lo que a mi se me de la gana, nada interesante, segun tengo planeado y en concordancia con el titulo de este blog.
........me pregunto si alguien ademas de mi leera esto algun dia.............
Claro que si, ahora no solamente me dedicare a leer los blogs ajenos mientras me rio frente la pantalla de el computador com0 una gueva si no que ahora tambien publicare lo que a mi se me de la gana, nada interesante, segun tengo planeado y en concordancia con el titulo de este blog.
........me pregunto si alguien ademas de mi leera esto algun dia.............
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